désolé...

C'est une Mamie bien vieille et bien grosse qui attrappe la grippe. Elle va consulter son médecin qui lui prescrit des suppositoires..........

Elle rentre chez elle et se retrouve bien embêtée : ses rumatismes et son embompoint ne lui permettent pas d'atteindre le point stratégique!
Heureusement c'est mercredi et elle doit garder sa petite fille.
Pendant l'après midi, elle va dans sa chambre et appelle la petite Lili.

"Tu sais Mamie a un petit lapin qui vit dans son ventre
- Ah oui Mamie? Comment il s'appelle?
-Jeannot. Il est tout blanc et très gentil, mais il est très timide et ne veut voir personne.
- Ah c'est dommage,j'aurai bien voulu le voir!
- Oh mais c'est peut être possible! Tiens je vais te donner sa friandise préférée et tu vas lui donner à l'entrée de son terrier, peut être qu'il sortira !"

Et mamie donne le suppo à Lili, remonde ses jupes et montre son dérrière à sa petite fille.

"Vas-y ma chérie mets le bonbon dans le terrier........"
Deux minutes passent.

"Allez vas-y ma chérie mets le bonbon dans le terrier........Tu le vois son terrier? Tu n'as pas peur d'un petit lapin quand même?"

Et la petite fille de répondre d'une voix éffrayée :

" du lapin non ! Mais du gros dindon qui est juste en dessous du terrier si !!!!!!!!"

Haha c'est bien ignoble :)

Beurk

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant.
Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro.
Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.
Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demandé au passant pourquoi recevant d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant seulement 15 Euro.
L'homme lui répondit :
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !
Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?
L'homme lui répond fièrement :
- Quatre adorables enfants !
Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

kaplan a écrit
Ben en même temps, on peut faire le raisonnement inverse à savoir : si c'est tellement naze ici au point qu'ils n'ont aucune envie de venir (vu qu'ils n'arrêtent pas de cracher sur l'hospice comme le prouve le quote ci dessus), quel intérêt de les déban ?
Faudra m'expliquer.

Ouin ouin, c'est des méchants.

Faudra que tu nous explique aussi quel est l'intérêt pour toi d'être toujours aussi aigri. Moi à la rigueur c'est normal, j'ai été banni de l'hospice.fr et en plus je suis naturellement aigri. Bon à l'année prochaine les amis.

osef

Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"

url : http://www.labanane.org/?2057

Non rien :x

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! s'exclame-t-il, vous me demandez une somme pareille pour les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde !

Dernière modification le 29/05/07 à 14:26 par Repiemink

Je connaissais, mais raconté par Guy Montagnié et le paysan à la place du juif.

Dernière modification le 29/05/07 à 19:02 par Kane_ex-Deus

Moi je la connaissais mais en drôle.
Ah non ! C'était une autre blague en fait.

Cyp a écrit
Moi je la connaissais mais en drôle.
Ah non ! C'était une autre blague en fait.

Bah vas-y, fais péter.

Hey Repié, tu sais ce que c'est un noir dans un cockpit ?

Dernière modification le 30/05/07 à 09:27 par Cyp

Un steward ?

Un pilote espèce de raciste !

Page 1... T'es pas allé la chercher bien loin :p

Je viens de la poser à mon collègue métalleux en rangeos (que je n'ai à supporter plus que 7 jours) et il m'a répondu "un terroriste"...

Merde mes excuses à cartouche.

De rien
(Et je me suis rendu compte qu'elle marchait mieux avec un arabe)

J'aurais dit un clandestin ...

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

url : http://www.labanane.org/?2138

Héhé, sont taquins aux pompes funèbres ^^

Un homme s'inscrit dans l'armee. On l'envoie immediatement dans le desert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Apres une heure de visite, il realise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigue, il demande au commandant :
-Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien etre en manque ?
- Tu vois la tente la-bas ? Ben, derriere, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterre !!!
Il s'imagine derriere le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas
Apres quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observe ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il decide d'essayer.
Il arrive derriere la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misere...
Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bete pousse d'enormes cris qui reveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se precipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... Le chameau ... c'est pour aller au village !!!

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!

Un gars genre bô gosse ténébreux chevauche sa fière monture dans un désert incertain à bride abattue.
Et là paf, je te le dis en mille, il tombe sur une jeune femme perdue au décolleté encourageant.
Il lui propose bien sûr de la déposer ailleurs.
Elle accepte.
Et ils repartent toujours à *bride abattue*.

Mais, sur le chemin, la monture trébuche.
"Une fois...", dit M. Pokora.

Et il repart de plus belle.
Quelques kilomètres plus tard, c'est de nouveau le choc sur l'antérieur gauche.
"Deux fois...", dit le même qu'au dessus.

Et puis fatalement survient le troisième incident.

L'homme descend, sort un flingue et descend froidement son plus fidèle ami.
Et là vlà ti pas que la belle noiseuse décide de protester vis à vis de cette exécution sommaire:
"Nan mais t'es fou/on est perdu en plein désert/on va mourir"

Et l'homme de dire

Succès assuré auprès des girlies qui partagent votre vie.

Pas mal non plus !

Cacahuète a écrit
Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.
Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va !Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!

Ha tiens, j'avais toujours entendu cette blague avec Sherlock Holmes et le Docteur Watson !

Mes collègues doivent se faire chier autant que moi aujourd'hui. Je reçois gavé de conneries dont, entre autres... :

Fable méconnue de Jean de la Fontaine:

Un cheval et une poule jouent dans le pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
« Je pense que je peux te sauver tout seul »
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape toi à ma bite et accroche toi »
La poule obéit et il l'a sort de là.

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MORALITE :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

Repiemink a crit
La poule obéit et il l'a sort de là.

il la sort

Non mais genre je l'ai réécrite la blague. Ca va pas Jean-Michel?

ça marche aussi avec un lapin et un renard.

Le renard et le lapin étaient très amis. Un jour le renard dit au lapin :
- Ami lapin, te plairait-il de venir chez moi ce soir partager mon repas ?
Le lapin accepta et s'en fut chez son ami le renard. Il mangèrent et burent, et mangèrent et burent, et burent... Et burent tant qu'ils furent ronds comme des queues de pelle, surtout le lapin, qui demanda au renard :
- Ami renard, je suis trop ivre pour retrouver mon terrier, comment vais-je rentrer chez moi ?
Le renard répondit :
- Ami lapin, tu es vraiment un petit joueur de si mal encaisser ces quelques verres. Ne t'inquiètes point, je suis encore assez sobre, alors accroche-toi bien à ma queue et je vais te mener à ton terrier.
Et le renard ramena le lapin. Quelques jours plus tard, le lapin retourna l'invitation à son ami le renard :
- Ami renard, nous avons bien rigolé la dernière fois, me feras-tu l'honneur de partager mon repas ce soir ?
Le renard accepta et s'en fut chez son ami le lapin. Il mangèrent et burent, etc... Bref le renard se retrouva à son tour complètement ivre. Le lapin dit alors :
- Ami renard, ne t'en fait pas, je vais te ramener chez toi.
Ce à quoi le renard répondit par un rire gras et vulgaire que les habitués des beuveries connaissent bien :
- OUAAAHH, HA, HA... Comment veux-tu que je m'accroche à la queue minuscule que tu as ?
Alors le lapin répondit :
- Ben, on va y aller en voiture tout simplement.
Il ouvrit donc la porte de son garage et d'où sortit le dernier coupé Mercedes décapotable et le lapin ramena le renard chez lui.

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