Ca me rassure de savoir que je suis pas le seul à me faire envoyer les blagues de humour.com

Dableuf a écrit
Ca me rassure de savoir que je suis pas le seul à me faire envoyer les blagues de humour.com

Arf, spotted !

Comment savoir si votre meilleur ami est homo ?

Amis du bon gout, cherchez l'intrus.

Dernière modification le 20/12/06 à 08:42 par Repiemink

Petit proverbe :

Si à la St Valentin
Elle me tient la main
Vivement la St Marguerite.

ahahah (pour les deux)

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour
le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur
la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".

La blonde regarde dans les champs et dit :
- Oh les jolis chevals !
La brune :
- Non, ce sont des chevaux.
La blonde :
- C'est marrant, on dirait vraiment des chevals !

Cette histoire c'est passée en Utah et a fait la manchette.

Un conseillé de l'Utah, Mark Easton, vivait dans un beau quartier et devait avoir une vue splendide des montagnes à partir de sa maison, jusqu'au jour ou un voisin a emménagé à côté de chez lui.

La maison de son voisin étant en pleine construction, le toit obstruait désormais la vue de notre pauvre type. Ayant perdu sa vue des montagnes, Mark Easton vérifia la hauteur de la maison de son voisin et découvrit qu'elle ne respectait pas les normes.

Apparemment, la maison avait 18 pouces de trop haut. Fâché d'avoir perdu sa belle vue, le conseiller Easton s'est rendu au conseil municipal pour dénoncer son voisin.

Comme on peut l'imaginer Mark Easton et son voisin ont sûrement eu plusieurs disputent sur ce sujet. Le nouveau voisin a dû se plier au règlement et baisser le toit de sa demeure de 18 pouces, ce qui a entraîné des coûts très chers.

Peu après, Mark Easton a de nouveau contacté le conseil municipal pour se plaindre cette fois des orifices de ventilation de son voisin. Il ne les trouvait pas à son goût.

Les inspecteurs se sont rendus sur les lieux et voici ce qu'ils ont découvert...

url : http://www.humour.com/affiche/voisin.asp

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plait, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush d' être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. à cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre trés royale Altesse pleine de mis�ricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi trés brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Un vieux couple décide de passer l'hiver au Texas Lucien avait toujours
rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche
fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à sa femme :
«Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?»
Elle le regarde et répond : « Non !»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort
complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT
?»
Elle le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent ? Elle
pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrie : « Et sais-tu pourquoi elle pend ? Elle pend parce
qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy!»
Elle répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau !»

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel
arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit :

"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,
mais ,je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement
de qui ?"

"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné
contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file, comme tout le monde.... "

Histoire incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans
Les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au
Moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui
Semblait blessé à la patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
Semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
Constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de
Sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
Couteau, a retiré l'écharde de la patte.
Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
Longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a
conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de
11 ans, à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
L'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte
Avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que
Celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de
Frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.

Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
Ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant ...

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C'était presque une belle histoire...

Blague du matin à la machine à café:

Quelle est la différence entre un homme au réveil et un élastique ?

Spoiler : afficher/masquer

Je sais pas si c'est l'interdiction de fumer qui les rends nerveux...

Cette blague m'a fait rire comme un con. Pour l'image...

(sûrement déjà passée, mais elle est chou)


Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez
à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des
pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini-râle.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète
une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et
une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes
et s'exclame:

"Putain de merde! J'ai tué le motard"

hohun a écrit
Cette blague m'a fait rire comme un con. Pour l'image...

Et certainement pas parce que tu te serais reconnu.
Bon, et sinon, il ne faut pas croire que les filles c'est différents madame la Justine, hein. Non parce que les filles qui ne pétent pas, ça n'existe qu'au cinéma ça.

N'importe quoi !
C'est bien connu : les filles ne pètent pas, ne font pas pipi et ne postent pas dans l'enfer...

Et moi qui pensait que les filles se contentaient de ne pas faire caca, j'avais tout faux en fait

Ah, et puis à ce propos, c 'est vieux mais ça m'a toujours fait rire

(Par contre, nous en déduirons que c'est un transexuel)

Lama colérique a écrit
Et moi qui pensait que les filles se contentaient de ne pas faire caca, j'avais tout faux en fait

Ça explique qu'elles prennent du poid avec l'age.

Et si elles pètent jamais c'est parce qu'elles peuvent pas la garder fermer plus de cinq minutes et qu'elles accumulent pas assez de pression

Lama colérique a écrit

hohun a écrit
Cette blague m'a fait rire comme un con. Pour l'image...

Et certainement pas parce que tu te serais reconnu.

Ca ne me vient jamais quand je m'étire en fait, mon cher lama.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

ni l'un ni l'autre : le docteur m'a déjà bourrée de médicaments.

Dernière modification le 09/02/07 à 15:30 par Dableuf

3 vétérans du Vietnam sont recus par W Bush. Ce dernier leur propose une somme d'argent proportionnelle à la taille de l'un de leur membre.

Bush vient voir le premier et lui demande sur quelle base il veut que l'on fasse le calcul. Le mec lui répond : "Etant donné que je suis grand, prenons ma taille". Bush fait la mesure et le type mesure 1,98 m. Bush lui donne alors 198 000 dollars

Bush s'approche du second et lui demande la même chose. Le mec réfléchis un peu, et lui dit qu'il a une grande envergure. Bush prend alors la mesure (d'un bras à l'autre) et le type a une envergure de 2,20 m. Bush lui donne alors 220000 dollars.

W. s'approche du dernier type qui n'est pas bien grand a des petits bras, des petites jambes (ses potes du Vietnam l'appelait Courte patte, ou Gugusse --> dédicace à Coluche), alors il réfléchis bien pendant 5 minutes et dit la chose suivante a Bush : "Nous allons prendre la distance entre la base de mes couilles et le bout de mon gland". Le vétéran ce met a quatre pate, bush prend son metre de couturier, prend la mesure du bout du gland, et la il dit au vétéran : dites donc c'est bizarre, je ne trouve pas vos couilles, elles sont ou ??". Le vétéran lui répond : "Elles sont restés au Vietnam".

Dernière modification le 09/02/07 à 15:46 par Rhum1

Papa et maman sont en train de regarder le film à la télé. C'est un film de cul et ça fait réfléchir maman qui dit:
- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... Enfin des fleurs et des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.
Alors papa va dans la chambre de Toto qu'est en train de jouer sur sa Playstation 3 et il lui dit:
- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier?
- Oui papa.
- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres :
Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré?
Le mari : C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...

Deux gars discutent au bar comme tous les soirs

le premier : "ma femme c'est un putain de radar. Quand je rentre tout bourré je fais hyper gaffe au bruit, j'ai monté des roues en gomme tendre sur la voiture, toutes les portes sont huilé, j'ai mis une moquette hyper epaisse partout pour qu'elle entende rien et pourtant quand j'arrive dans la chambre elle se reveille et m'engueule pendant 1/2 heure"

Le second : moi j'ai une technique, d'abord dans la cour du pavillon je tire 3/4 freins, ensuite je fais claquer les portieres puis toutes les portes jusqu'a la piaule, sur le chemin je me prends tous les meubles et casse un ou deux verres puis j'arrive dans la chambre et je dit "tiens moi je me ferais bien sucer ce soir" et je te jure qu'elle se reveille jamais.

Un père et son fils de six ans prennent un taxi tard le soir. Le chauffeur emprunte un parcours fréquenté par des prostituées. Le gamin demande à son père :
- Papa, que font toutes ces femmes ?
Le père répond :
- Elles attendent le bus.
Le chauffeur du taxi intervient :
- Non, fiston, ton papa ment.
Le gamin demande à nouveau :
- Papa, que font ces dames ?
Le père répond :
- Elles prennent l’air.
Le chauffeur de taxi intervient encore :
- Non, fiston, ton papa ment.
Le père, vexé, ajoute alors :
- Ces femmes attendent la visite d'hommes pour faire l’amour et après elles tombent enceintes et elles mettent au monde des enfants qui grandissent et qui deviennent des chauffeurs de taxi.