Nouvelle version.


Comment expliquer l'économie : C'est pas compliqué voici la théorie des vaches....

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.

COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous donne un peu de lait.

FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le gouvernement vous les prend et vous vend un peu de lait.

NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend et vous tue

BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.

CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un
taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.

ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches.
Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier

ENTREPRISE ALLEMANDE :
Vous avez 2 vaches.
Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles-même.

ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas ou elles sont, et allez déjeuner.

ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5.
Vous recomptez en en trouvez 42.
Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2.
Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient.
Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire.
Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité ovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.

ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.

ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.

ENTREPRISE ALGERIENNE :
Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire et vous importez du lait…

Le PDG d'un groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.

Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?

- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).

- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !


Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !

Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
- Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
- Alors chérie, comment s'est passe ton séjour ?
- Très bien, merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau ?
- Quel cadeau ?
- Mais si, tu te souviens ? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
- Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Peut-être déjà passée :


Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu). Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ...Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie, ... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôtres ...

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Dernière modification le 07/03/08 à 09:45 par JustineF

JustineF a écrit

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Excellente!

Dans une concession moto, le mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une

machine, remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :

'Eh Doc, puis-je vous poser une question ?'

Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

- 'Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retirés les valves, les ai réparées et

remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que

vous et moi faisons pratiquement le même boulot !'

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :

- 'Essaye de le faire avec le moteur qui tourne ...'

> > > > LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...
> > > >
> > > > - 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire? '
> > > >
> > > > Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme.
> > > >
> > > > Alors, elle...
> > > >
> > > > 1. fit cuire le déjeuner pour la famille
> > > > 2. réveilla les enfants
> > > > 3. prépara leurs vêtements pour l'école
> > > > 4. les fit manger
> > > > 5. emplit leurs boîtes à goûter
> > > > 6. les conduisit à l'école
> > > > 7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> > > > 8. s'arrêta à la banque
> > > > 9. passa au supermarché pour quelques courses
> > > > 10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > > > 11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
> > > > 12. nettoya la litière du chat et lava le chien
> > > > 13. mangea seule en 10 minutes
> > > > 14. se dépêcha de faire les lits
> > > > 15. fit la lessive
> > > > 16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > > > 17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
> > > > 18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> > > > 19. leur fit faire leurs devoirs
> > > > 20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> > > > 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> > > > 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> > > > 23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> > > > 24. emplit le lave-vaisselle
> > > > 25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
> > > > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> > > > 27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
> > > >
> > > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
> > > >
> > > > - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
> > > >
> > > > Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> > > >
> > > > - 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!!'
> > > >
> > > >
> > > > HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Non mais sérieusement, ça te fait rire ?

ça a fait rire ma femme, ça doit être une blague de gonzesse.

Les petites annonces ...............de Pierre DAC



- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au
sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure
gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de
plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon
état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire
auffitôt que poffible.

Monsieur et madame estbourré ont 3 fils, comment s'appellent t' ils ?

lol

Quelques citations de la Ve République



Charles de Gaulle

"La grandeur ne se divise pas. "

" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"

"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "



Georges Pompidou

"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "

"Mais n'est-ce pas le propre de la politique d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "

"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"



Valéry Giscard d'Estaing

"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."

"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du cour. Vous n'avez pas le monopole du coeur."

" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. » "



François Mitterrand

"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"

"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."

"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."



Jacques Chirac

"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"

"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "

"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "



Nicolas Sarkozy

"Descends si tu es un homme"

"Si tu reviens j'annule tout"

"Alors casse-toi pauvre con"

C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

À la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave... L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.

Bon, je triche, c'est pas une blague mais ça m'a fait rigoler :

WTF ??

Hahaha! Dans l'cul Oedipe!

bah c'est juste un mix entre :
- Copain, copine, quand tu peux tu pines
et
- les liens de parenté n'empechent pas la bite d'entrer

2 chameaux dans une cave, qui scient du mazout.

"Hey, demain c'est Pâques!"

"Je m'en fout, j'y vais pas"

Un belge, un français, un allemand et un Italien sont dans un avion.
Le pilote se retourne "putain, encore vous??!!"

SF a écrit
2 chameaux dans une cave, qui scient du mazout.

"Hey, demain c'est Pâques!"

"Je m'en fout, j'y vais pas"

J'adore !

SF a écrit
Un belge, un français, un allemand et un Italien sont dans un avion.
Le pilote se retourne "putain, encore vous??!!"

Ah, j'aime bien celle là.

kaplan a écrit

SF a écrit
Un belge, un français, un allemand et un Italien sont dans un avion.
Le pilote se retourne "putain, encore vous??!!"

Ah, j'aime bien celle là.

Je préfère le "Non mais c'est une blague ou quoi?"

Dableuf a écrit

kaplan a écrit

SF a écrit
Un belge, un français, un allemand et un Italien sont dans un avion.
Le pilote se retourne "putain, encore vous??!!"

Ah, j'aime bien celle là.

Je préfère le "Non mais c'est une blague ou quoi?"

Oui voilà, c'est ça, beaucoup plus impactant.

La théorie du mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 4 ou 5 apéros.

C'est ce que je me tuais à expliquer au lampadaire en bas de chez moi samedi soir.

Repiemink a écrit
C'est ce que je me tuais à expliquer au lampadaire en bas de chez moi samedi soir.

Et d'ailleurs t'était pas obligé de me pisser dessus, je t'entendais très bien! J'étais en train de faire un pari avec la boite au lettre.