Oui, je me sens d'humeur guillerette ce soir.

J'adore quand tu portes si bien ton petit nom ;)

Ce qui me rappelle que tu me dois toujours un combat de catch dans la boue avec l'adversaire et les tenues de mon choix.

Quand tu jouis soudain toute la boite te matte (8) lalala

Lama, oui, tout à fait. C'était pour quoi déjà ? je ne me souviens plus...encore un pari idiot...

J'ai totalement oublié le pari, j'ai juste retenu l'enjeu et le fait que j'avais gagné :)

Quelle coïncidence ! moi j'ai juste retenu l'enjeu et le fait que j'avais perdu...

Dernière modification le 05/07/06 à 21:00 par Cactus

Bon ben puisque vous êtes d'accord allez, tous en string dans la boue !

MoTT a écrit
Quand tu jouis soudain toute la boite te matte (8) lalala

Un grand moment de chanson Française, française en fait merite meme pas son F maj.

Des potes se sont mis a brailler la chanson au ski, dans une telecabine de jonction entre 2 stations (et pas des moindres Megeve et jesaisplus 15minutes) bref au début ils chantent des conneries qui font rigoler la menagere friquée puis au milieu du trajet ils nous sortent ça.
Ca a jeté un petit blanc de malaise profond.

C'est sûr quand on est pas habitué, ça peut surprendre un peu.

Lama colérique a écrit
Non, mais quand on arrive sur un forum essentiellement masculin en présentant ses nichons, faut pas s'étonner de la réaction.

Haha excellent ! mais bon en même temps c'est bien qu'elle présente ses nichons.

Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA

-Le juge dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier ?"

-Matterrazzi :
"D'abord la mauvaise."

-Le juge:
"Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman , tu a été condamné à mort !
Tu seras fusillé !"

-Matterrazzi :
"Et la bonne ?"

-Le juge:
"C'est Trezeguet qui tire !"

Une blague de droite :

J'ai fait un rêve la nuit passée.

J'étais gérant d'une petite boite, et je faisais passer un entretien d'embauche à un alter-mondialiste.

Puis il me demande quel est le salaire, et je lui réponds que c'est un salaire équitable.

Il insiste : "c'est à dire?", et je réponds "Et bien c'est un salaire qui te permet de vivre dignement, de te payer à manger et de payer ton loyer".

Il me rétorque "Oui mais... en chiffre, ça fait combien?".

Et je lui réponds "Oh, tu sais, les chiffres... on leur fait dire ce qu'on veut".

Vue sur le site du maitre du monde :)

:|

Un point pour Pisto.

nt - dsl jvoulais en faire une bien drole mais riepe l'a deja faite-

Dernière modification le 13/08/06 à 17:17 par Pisto

Blagues de Journalistes :

• Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
• Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
• On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
• C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
• Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
• Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
• Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)
• Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
• Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau.
• A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
• Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
• Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
• Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
• Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim. (France-Soir)
• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Eclair)
• Le grand inventeur Louis Lumière s'est éteint. (L'Aurore)
• Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Eclair)
• Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)
• Il lui bottait le derrière à tour de bras.
• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
• C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
• A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons.
• C'est l'immobilisme qui conduit notre région au gouffre.
• Un tas de briques avait amorti sa chute.
• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
• Parmi les nombreux lots : Un chariot élévateur, un cric hydraulique, 500 kg de briques, une portée de porcelets, une paire de draps pour un lit à deux places,..
• Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le provençal, 23 février 1960)
• La personne qui a envoyé une lettre non signée au maire de Saint-Yireix est priée de se faire connaître, étant donné qu’il existe deux familles de ce même nom dans la commune. (La Charente libre, 2 janvier 1948)
• Une grand-mère a fait accidentellement sécher sa petite fille de six ans. L’enfant, par jeu, s’était cachée dans le sèche-linge. En tentant de la libérer, la grand-mère s’est trompée de bouton et a mis la machine en route.
• La cérémonie du 11 novembre aura lieu le dimanche 10. (La Montagne, 8 novembre 1946)
• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident ( Paris-Jour, janvier 1969)
• Les parents d’un bébé gabonais né dans un avion ont décidé de l’appeler ATR comme le biturbo ATR 172 qui les transportait ce jour-là.
• Signalons que 67% des viandes abattues en France proviennent des femmes. (Revue de la coopérative agricole d’Ancenis, février 1973)
• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération, 17 novembre 1949)
• Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le républicain lorrain, 19 février 1975)
• La vitrine, qui gisait sur le béton, portait, nettement visibles, des traces de coups sur le crâne. (Nice-Matin, 31 mars 1981)
• Deux chiens crient « au feu » et sauvent leur maîtresse. (Paris-Soir, 17 mars 1940)
• La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France, 8 février 1961)
• D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine, 13 octobre 1979)
• J’aime me défoncer sur un vélo (Richard Virenque, Télé 7 jours, 25 juillet 1998)
• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. ( Le Progrès, 29 octobre 1954)
• Au nom de la différence, les homosexuels demandent aux candidats locaux de ne pas tourner le dos à leurs aspirations légitimes. (Le Midi libre, 25 février 1983)
• Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Le Nouvel Observateur, 28 avril 1994)
• Le coup d’envoi de ce dernier match a été donné sous un soleil radieux. (Le Midi libre, 27 mai 1976)
• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin, 2 août 1992)
• Le pilote italien, gravement brûlé dimanche à Monaco, s’est éteint hier après-midi... (L’Aurore, 11 mai 1967)
• Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Le Midi libre, 25 décembre 1967)
• Lorsqu’il ouvrit la porte, une épaisse fumée et une chaleur insupportable lui glacèrent le sang. (Le Républicain lorrain, 5 mai 1978)
• André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’ écho républicain, 24 juin 1953)
• Le bijoutier est aujourd’hui introuvable. Le voleur prétend l’avoir égaré. « Sans doute, dit-il, l’ai-je perdu en le mettant hâtivement dans la poche de mon pantalon. » (La Dépêche du Midi, 7 octobre 1953)
• Lundi 15 août étant férié, la collecte des ordures ménagères (bac gris) aura lieu comme d’habitude le 15 août. (Le progrès, 13 août 1994)
• Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrive. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
• Il y aura un appareil de reanimation dernier cri.
• Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernieres nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)
• La conference sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France, 12/08/1995)
• Deux conducteurs etaient interpelles par les gendarmes en etat d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)
• C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Correzienne, 09/05/1954)
• Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnetes gens.
• Detail navrant, cette personne avait deja ete victime l'an dernier d'un accident mortel.
• Les mosquees sont très nombreuses car les musulmans sont très chretiens.
• Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Republicain Lorrain, 14/08/1954)
• Il a ete superficiellement egorge au bras.
• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au deces de son epouse.
• Elle venait d'enterrer son regrettable epoux.
• Elle est decedee mortellement.
• Ses dernieres paroles furent un silence farouche.
• L'eglise etant en travaux, ses obseques ont ete celebrees a la salle des fetes.
• Tous portaient une crepe a la boutonniere.
• Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.(La Voix du Nord, 25/02/1995)
• L'arrestation s'est operee sans infusion de sang.
• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours a l'alphabet braille.
• Cet ancien halterophile est accuse de vols a l'arrache

Perles du BAC

- Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis
- Les Allemands nous ont attaques en 1940 en traversant les Pyrenées a Grenoble.
- Le mêtre etant la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.
- Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.
- Lors de la course automobile, la concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que 5 dans les 10 premiers.
- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.
- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.
- Un litre d'eau a 20 degres plus un litre d'eau a 20 degres egalent deux litres d'eau a 40 degres.
- Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
- Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- En avion, les passagers en 1ere classe ont moins d'accident que les passagers en 2eme classe.
- Depuis Archimède, les bateaux flottent ...
- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
- Le general s'empara du pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes.
- L'indice de fecondite doit être egal a deux pour assurer le renouvellement des especes parce qu'il faut être deux pour faire des enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent.
- Trente personnes travaillent a l'usine plus les ouvriers.
- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
- Il parait qu'en 2020 il n'y aura plus d'argent pour les retraites a cause que les gens refusent de mourir.
- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"
- Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne.
- Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins.
- Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystere.
- Les americains ont perdu la guerre du Nuoc-mam.
- Il a ete condamne a un proces en bonnet de forme.
- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.
- Le calendrier revolutionnaire commence en primaire.
- Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.
- Les Francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynecologique.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- La genetique arrivera un jour a clowner les gens.
- Les escargots sont homosexuels.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif.
- Le Vatican est la capitale de l'oxydant chretien.
- Louis XVI avait trahi la France ; la preuve : il était garde par des gardes Suisses.
- La medecine preventive soigne la maladie en amont, la medecine curative en avalant.
- La gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.
- Napoleon III était le neveu de son grand-père
- Le cachet de la poste faisant mal au foie.
- En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent.
- Les sacrifices humains etaient monnaie courante chez les Pazteques.
- La Terre rote sur elle-meme.
- L'ether est un produit très volubile.
- Les plus grandes figurent russes du XXeme siecle auront ete Lenine et Stallone.
-Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux, Affrique.
-Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.
-La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
-L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
-Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique.
-A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forcaient à manger de la boue.
-Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
-Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...
-Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brulent des pneus et des patates.

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles.

Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.


Dis-moi, comment s'appelle ce Saint








Allez réfléchis bien







Tu ne sais pas qui c'est ????




















aahhhhhhh ??

Ca fait chaîne hotmail ta blague.

Nanaski a écrit
Ca fait chaîne hotmail ta blague.

Oui ben on fait avec ce qu'on a dans sa boite hein.

Et puis c'est vendredi, on pardonne tout, même les blagues ras du plancher.

héhéhé, très bon

url : http://www.labanane.org/?158

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande : Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors : Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.

Sa femme lui demande alors : Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond : Je regarde le foot avec mon gendre...

Qu'a dit Jésus sur la croix ?

Une femme entre dans le bus avec son bébé dans les bras. Le chauffeur s'adresse alors à elle :
- "C'est vraiment le bébé le plus moche que j'ai jamais vu"
La femme outrée va s'asseoir en l'ignorant. Elle dit alors à l'homme assis à côté d'elle :
- "Le chauffeur vient de m'insulter"
L'homme réponds alors :
- "Ne vous laissez pas faire, allez lui dire ce que vous pensez, je garderai votre singe pour vous"

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

"Chérie ! Génial j'ai gagné au loto !!! Prépare les valises !"
"c'est super... je prends les affaires d'été ou d'hiver ?"

"Les deux... tu te casses..."

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :" Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?"
La maman dromadaire répond :" Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. "
" Ah... D'accord, " répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau : "Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils? "
" Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable. "
" Ah d'accord maman, " répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge" Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :" La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours ! "
" D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose... "
" Oui mon fils ? "