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Hum.

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Au putain celle la je dois l'avoir entendu au collège, et je suis pas jeune

Ben ça te rappelle les bons vieux souvenirs papy :p

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PROBLEME

Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce un partenaire occasionnel.

Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.


Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.

Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.


CONCLUSION

Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.

Repiemink a écrit
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.

Plus simple.

Lu sur la Banane

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans
les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt,
il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde
plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à
terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte.

Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol,
il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est
allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a
conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.


Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de
11ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous
les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est
brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est
mis à
douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait
soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et
l'animal continuait de frapper le sol de plus belle. Alors, Cooper enjamba
le
mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en
l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite .... il le fracassa
contre le mur.

Ça ne devait pas être le même éléphant....... Il est con ce Cooper.

Putain quelle blague de merde...

Toutafé mais au moins ça t'a occupé 30'

Et déjà postée (page 6).

:P

Oups.

Le nouveau gouvernement veut savoir lequel des trois services de sécurité qu'il "finance", la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.On affecte donc un bois a chaque service et on lache un lapin dans chaque bois. Charge a chaque service de retrouver le sien.

- Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en
l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent :
"Mission accomplie".

- Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

-La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
"Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin..."

Entre deux Shreks, l'âne et la dragonne vont encore avoir un gosse. Du coup, ils essayent de trouver un nom qui leur plaisent à tous les deux :
"Et si on lui donnait le nom de notre chanteur préféré ? demanda la dragonne.
- Ben, oui, pourquoi pas ...
- On n'a qu'à l'appeler Elvis !"
Après un peu de réflexion :
"Je préfèrerais Bob" dit l'âne.

(diffusez-la, j'en suis très fier)

Ceacy a écrit
(diffusez-la, j'en suis très fier)

Ah merde, je viens de la réinventer.
Putain de vie.

Ceacy a écrit
Ah merde, je viens de la réinventer.
Putain de vie.

Moi suis pas trop fan de ce genre de blagues ou personne se marre mais font tous : "haaa ok, pas mal !"

Au Paradis, Adam est seul, par conséquent il s'emmerde.

Dieu lui demande:
-Qu'y a-t-il, Adam ?
-Je m'ennuie.
-Tu t'ennuies ? Mh... Ecoute, je peux te créer une compagne, si tu veux...
-!! Une compagne ? Ah ouais !
-Comment la veux-tu ?
-Ah, je la voudrais belle, intelligente, facile à vivre, drôle, tendre, gracieuse...
-Ok. Pour cela, il me faudrait... Un de tes yeux, un de tes tibias, trois phalanges, un rein, cinq côtes, deux orteils et...
-Wow! Attends, attends: et si je te donne qu'une côte ?


Fin.

Pécho sur le myspace des Beastie (qu'est-ce que ça branle là-bas?!):

Aliens land in Texas

Two aliens landed in the West Texas desert near an abandoned gas station.

They approached one of the gas pumps, and one of the aliens addressed it, "Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader."

The gas pump, of course, didn't respond.

The alien repeated the greeting.

There was no response.

The alien, annoyed by what he perceived to be the gas pump's haughty attitude, drew his ray gun, and said impatiently, "Greetings, Earthling. We come in peace. How dare you ignore us in this way! Take us to your leader, or I'll fire!"

The other alien shouted to his comrade "No, you don't want to make him mad!" But before he finished his warning, the first alien fired.

There was a huge explosion that blew both of them 200 meters into the desert, where t hey landed in a heap.

When they finally regained consciousness, the one who fired turned to the other one and said, "What a ferocious creature. It damn near killed us! How did you know it was so dangerous?"

The other alien answered, "If there's one thing I've learned during my travels through the galaxy...any guy who can wrap his dick around himself twice and then stick it in his own ear, is someone you shouldn't mess with!"

C'est très con, j'aime beaucoup !

Quel est le film préféré des Belges ?

Repiemink a écrit
Hum.

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
- 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
- Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
- Allons zenfants de la partriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! Répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON"
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet
et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin
que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ?
Et sa femme de répondre : "Les pompes funèbres, connard !"

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

"Cannibale mélomane", ça m'a rappelé l'épisode 2x03 de The IT Crowd avec le violoncelliste allemand :D

non rien, trompé de page :)

moi aussi pour le cannibale melomane. j'ai hate de voir le 5. Ho! I like that !