Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd,
son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- " Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici,
et pour n'importe quel problème, appelle-moi. "

- " Oui monsieur, toi pas faire de soucis ".

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- " Ciao, Saïd, comment ça va?"
- " Tout très mal ! "

- " Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? "
- " Manche de la pelle cassé "

- " Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est
que le manche de la pelle qui est cassé !? "

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- " Comment c'est arrivé ? "
- " Oh rien, j'enterrais le chien "

- " Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment c'est arrivé ? "
- " Tombé dans piscine ! "

- " Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- " Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort "

- " Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière
on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! "
- " Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie "

- " Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- " La maison a pris feu ! "

- " Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? "
- " Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . "

- " Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en
pleine forme!"

- " Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme,
mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ".

- " Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours
et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? "
- " Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? "

- " Oui. "
- " Voilà... ça positif ! "

Un mec complêtement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? - Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude !

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

haha j'adore , encore encore :)

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance ! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.

Quand c'est fini, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.

Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...

Haha, pas mal ! :')

"l'honore" ahah j'adore comment c'est dit.

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :
- "Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha !"
- "Non, des chiots !".

Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas.
Au moment où il s'apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l'air complètement défait, hagard l'aborde :
- Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d'une opération coûteuse... Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j'ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?
Alors le gagnant le regarde et lui dit :
- C'est bien beau tout ça, mais qu'est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c'est vrai, comment savoir si vous n'allez pas aller perdre au jeu tout l'argent que je pourrais vous donner ?
Et l'autre :
- Ha, ben ça risque pas, j'ai la baraka !

Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

Lue sur LaBanane.org :

C'est un cheval qui entre dans une boulangerie. Il demande :
- Bonjour ! Je voudrais une tablette de chocolat
- Mais monsieur, vous êtes dans une boucherie
Et le cheval répond :
- C'est pas grave je suis en mobylette !

Oui, j'aime l'humour absurde et les blagues qui n'ont aucun sens.

Dernière modification le 26/01/08 à 19:06 par JiHeM

Haha je l'avais oublié. Elle est génial, mais pas jeune.

Dernière modification le 26/01/08 à 19:20 par gwendal

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- "Pourquoi t'as les nichons sur le dos ? "
Réponse du chameau :
- "Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

C'est un chat qui entre dans une pharmacie :
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau ?
- Parce dans l'eau, minet râle.

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
- Pour pas s'enfoncer dans le sable.

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
- Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute.

Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
- Pour éteindre les buissons enflammés.

Pourquoi l'éléphant du Zoo de Vincennes met-il des chaussettes vertes ces temps-ci?
- Parce que les bleues sont sales.

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée ?
- De beaucoup d'espace.

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ciel ?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Comment s'aperçoit-on qu'on a un éléphant dans son lit ?
- Il a un 'E' brodé sur son pyjama

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

On dirait de l'humour anglais traduit en français...

Une fille arrive à la caisse d'un supermarché et dépose les produits
suivants :
- 1 savon
- 1 brosse à dents
- 1 tube de dentifrice
- 1 baguette
- 1 litre de lait
- 1 pomme
- 1 banane
- 1 orange
- 1 pêche
- 1 tomate
- 1 laitue
- 1 chou
- 1 barre muesli
- 1 tarte
- 1 repas micro ondes
- 1 pizza surgelée

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- "seule, hein? "

La fille sourit timidement et répond, émue :
- " oui...comment avez vous deviné ?"

Le caissier répond :

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par l'anus. Un jour il s'assied, et il meurt.

c'est nul, autant la dernière que l'avant-dernière.

C'est pour ça qu'elles sont bien

Kane_ex-Deus a écrit

On dirait de l'humour anglais traduit en français...

Surtout celle de l'eau minet râle.

The water kitty grumbles ?

JiHeM a écrit

Kane_ex-Deus a écrit

On dirait de l'humour anglais traduit en français...

Surtout celle de l'eau minet râle.

Ouais, ya aussi une différence entre "c'est" et "on dirait".
kk thx.

14 super trucs sur le vieillissement :


Vous commencez enfin à être récompensé de toutes vos cotisations d'assurance-vie

Vous n'intéressez plus du tout les kidnappers

Ça devient de plus en plus difficile de subir des procès pour harcèlement sexuel

Si vous n'avez jamais fumé, vous pouvez commencer maintenant: ça n'aura pas le temps de vous faire du mal

Les gens ne pensent plus que vous êtes un hypocondriaque (un angoissé d'être malade)

Vous pouvez confier vos secrets à vos amis en toute sécurité car eux non plus ne se souviennent plus de rien

Votre stock de neurones est enfin tombé à une taille normale

Votre vision ne peut pas être pire

Les couches pour adultes vous semblent pratiques finalement

Les vêtements que vous achetez maintenant n'auront pas le temps de s'user

Personne n'attend de vous que vous puissiez courir dans un incendie

Il ne reste plus rien à apprendre dans la souffrance

Vos articulations sont plus précises dans leurs prédictions que la Météo nationale

Si vous faites partie d'une prise d'otages, vous avez toutes les chances d'être relâché le premier

Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à la table de la première, il lui dit :
« Je suis Nicolas Sarkozy,libérateur d'infirmières bulgares, baiseur d'ex mannequin chanteuse, empereur de France, combien me prends-tu pour passer une nuit avec moi ? »
La fille rousse lui répond :
« Pour vous Monsieur le nain, seulement 75 EUR »
Se tournant vers la blonde :
« Et toi combien ? »
« Pour vous, Monsieur le nain, seulement 45 EUR. »
Puis vient le tour de la brune qui lui répond ceci :
« Si vous pouvez, Monsieur le nain, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe et le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors là, pour vous, Monsieur Sarkozy, ce sera totalement gratuit ! »

LeChat a écrit
Dans une boîte de nuit, Sarkozy rencontre 3 jeunes filles : une rousse, une blonde et une brune.
(...)

Celle-là, je sens qu'on va la recevoir dans un .pps plein de Clip Art d'ici pas longtemps.

Mouais, pas terrible quand même...

Kane_ex-Deus a écrit
Mouais, pas terrible quand même...

Comme toutes les blagues en .pps

Le courage,

C' est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t' attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de faire le ménage ou tu t' envoles pour quelque part ?



Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d' un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t' attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t' énerve pas, c' est ton tour.

Hahaha, très bon cette fois ! :')