Oh mon Dieu, l'adaptation rugbytesque d'une blague wallon/flamand d'il y a 50 ans :p

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :
«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :
« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 mètres du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis », répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Une très belle jeune femme va chez son médecin et lui dit :

- "Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau."

- "Eh bien déshabillez-vous... on va commencer par les cornes !"

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Lue à l'instant dans un carambar : pourquoi les araignées marchent-elles de travers ?

...

Nulle, sale, j'aurais pu l'écrire, 2.

Qui est l’ange gardien des rouquins ?

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient d'ouvrir. C'est un endrois ou les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin on trouve une brève description de la manière dont il fonctionne.

- Vous n'avez droit qu'a une seul visite
- Il y a six étages
- A chaque fois que vous montez d'un étage, la qualité des hommes exposés augmente.
- Vous devez choisir un homme sur l'étage où vous vous trouvez, ou vous pouvez monter d'un étage, mais en en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin

Une femme rentre dans le magasin pour trouver un mari :

Au premier étage il y a un panneau qui indique : Ces hommes ont un travail
Au deuxième étage il y a un panneau qui indique : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisimèe étage il y a un panneau qui indique : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit "WOW", mais elle sent qu'elle doit continuer
Au quatrième étage il y a un panneau qui indique : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants et ont particulièrement belle allure, et aide au travail ménager.
On mon dieu s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire, mais malgré tout elle continue et mointe au cinquième étage
Au cinquième il est indiqué : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure,aide au travail ménager et sont très romantiques.
Elle hésite, à rester, mais monte quand même au sixième étage.
Spoiler : afficher/masquer

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine

Dernière modification le 27/11/07 à 10:57 par gwendal

Hahah :p

et toc :D

Un homme cherche une place pour se garer, tourne un bon moment et ne trouve rien. A un feu rouge, il lève les yeux vers le ciel et dit : "Seigneur je t'en prie je suis pressé, s'il te plait trouve moi une place"
Il refait un tour du quartier mais ne trouve rien. Au même feu rouge il relève les yeux vers le ciel et dit "Seigneur, ai pitiée de moi, j'ai un rendez-vous super important, je t'en prie trouve moi une place ! Je serai bon... tiens je donnerai 100 euros pour les pauvres."
Nouveau tour du quartier, toujours rien, même feu rouge : "Seigneur tu as raison d'éprouver ma foi et je suis bien mesquin de ne donner que 100 euros : si tu me trouve une place j'en donne 1000 !"
Il redémare, tourne à droite dans une petite rue et là une voiture quitte justement sa place de stationement. Le gars pile et dit : "C'est bon Seigneur, plus la peine de te déranger, je viens d'en trouver une !"

Cartouche a écrit
Un homme cherche une place pour se garer...

C'est bon t'as le droit de dire "Un juif cherche une place pour se garer...", et à la limite tu peux rajouter à la fin qu'un arabe lui vole sa place. Ah oui et un enculé de parisien lui fait une queue de poisson.

Appréciations expéditives de profs :

· Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.

· Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.

· Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.


· Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel,

et surtout la raison de sa présence au Lycée.



· Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi.

Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère,

mais sans savoir pourquoi.

· Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographes !

· Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,

mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.

· Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

· Bien parti pour réussir à rater son année.

· Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.

· N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.

· C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours

que tu gardes tes lunettes de soleil ?



· - M'sieur, ça a sonné …

- C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au tableau !

· Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche… Le premier qui bavarde, je l'aligne.

· - M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?...

Taisez-vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».



· A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction,

mais pas sur la même copie. Merci.



· Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.

Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.



· Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !

Enorme, les appréciations de profs !

Mon prof d'économie, au lycée, nous disait qu'il s'était bien fait chambrer lui aussi: Motivé en début d'année, il finissait toujours par perdre l'envie de suivre quelques semaines plus tard.

Sur son carnet:
"Eleve en progression: atteindra bientôt le rang du fond".

Moi j'ai déjà eu pour egayer les "a des capacités reste plus qu'a les utiliser" :

- élève suffisant mais pas nécéssaire
- porte de beaux T-shirt.
- s'il pouvait arreter de chatouiller sa voisine il ecouterait peut etre mieux (celle ci m'a valu 5 ans de lycée catho non mixte)

et oralement de profs :
- soit vous n'avez rien fait et vous n'etes pas fait pour les études, soit vous avez bossé et vous n'etes pas fait pour les etudes.
- vous voyez cette course au bac c'est un peu comme un 100m, imaginez que moi je suis carl lewis et que vous êtes mes chaussure... bah là c'est pas gagné parce que meme carl lewi ne gagnera pas un 100m avec des palmes au pieds.

Bestaflex a écrit
- s'il pouvait arreter de chatouiller sa voisine il ecouterait peut etre mieux (celle ci m'a valu 5 ans de lycée catho non mixte)

Mouahahaha.

5 ans?

CONVENTION COLLECTIVE


Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1 er janvier 2008 .


TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.



LA DIRECTION.


Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner du coeur à l'ouvrage...

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que je n'y touche pas !!!"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué" (Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"


"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde." (Daniel Pennac)

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe" (Proverbe Corse)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."

"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur." (Devise d'AGORA)

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)

"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le regarder."

Bestaflex a écrit
- élève suffisant mais pas nécéssaire

Enorme !

Sinon, j'ai eu droit, en prépa à une réflexion:

"Monsieur, quand on rend une copie comme ça, on n'indique pas son nom dans la marge: ON MET UN PSEUDONYME !"

J'adore.

Attention, blague d'informaticien halakon (la blague, pas l'informaticien)

Mr et Madame Saimieuquelewifi ont 2 fils comment s'appellent t'ils ?

Je plaide non coupable, je l'ai récupéré ici

J'ai pas compris.

.

Dernière modification le 07/12/07 à 16:26 par AmdC

s'ils aiment le wifi ils ont pas de fils de toutes façons.

Rah bon, je sous titre :

Spoiler : afficher/masquer

AmdC a écrit
s'ils aiment le wifi ils ont pas de fils de toutes façons.

Très bon.

Ellendhel a écrit
Attention, blague d'informaticien halakon (la blague, pas l'informaticien)

Mr et Madame Saimieuquelewifi ont 2 fils comment s'appellent t'ils ?

Spoiler : afficher/masquer

Louis, Max

Je plaide non coupable, je l'ai récupéré ici

C'est des blagues comme ça qui nuisent à la réputation de la profession.

Ouais après des coups comme ça, c'est pas des casseroles qu'on se traine en société mais des marmites.

.

Gné, zalez trop vite

Dernière modification le 07/12/07 à 16:45 par JustineF

Oh mon Dieu.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal :
-"Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait"
La maîtresse :
"Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse :
- "Voilà, c'est très bien. A toi Nicolas".
Il réfléchit un instant et se lance :
- "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente:
- "Tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Nicolas remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Nicolas :
La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

***

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Nicolas (encore lui!!) se lève...
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Nicolas, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

***

Nicolas revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- He bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

***

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Nicolas.

***

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Nicolas.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Hé alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À Son tour Nicolas commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Nicolas le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

***

Les passagers d'un avion sont assis à leur place en attendant les pilotes pour le décollage.
Bientôt, 2 hommes entrent dans l'avion en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées...
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac..
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- tu sais ce qui me fait peur ?
- non, répond l'autre.
- un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.