Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
C 'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

L' avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd .La voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs :
C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l' altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l' avion. C' est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible ! Nous allons donc utiliser l' alphabet. Commençons par la lettre A
Y a-t-il des Africains, des Antillais, des Arabes ?

Pas de réponse.
... Y a-t-il alors des Blacks ?

Toujours pas de réponse.
... Y a-t-il des gens de Couleur?

Silence total.

Mais, à l'arrière de l'avion, un petit garçon demande à son père :
Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles, nous sommes Black et donc des gens de Couleur.

Le père :
Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des Nègres et s'il le faut nous serons des Zoulous...

Cette blague ne tient pas, ils auraient dû jeter tous les Blancs !

"J'ai du 12 ans d'âge dans ma cave, et c'est pas du whisky."

Tu la racontes mal...

gwendal a écrit
Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!

Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!

Le Russe dit
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du cœur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

Que fais un geek quand il a fini de faire l'amour ?

Un geek utilise vlc ou media player classic.

hohun a écrit
Un geek utilise vlc ou media player classic.

Dans le milieu on appelle pas ça un geek mais une technopute.

j'aime bien le terme générique bobo, ou hipster pour faire US.
Depuis que Fillon s'est déclaré geek, le geek est mort de honte, même Pierre Menes s'y est mis : Je suis un geek, j'ai un iphone.
Je préfère être un gros con, c'est moins humiliant.

A force de voir le fils Sarko partout je me suis dit que sa tête me rappelait quelque chose ... et j'ai fini par trouver !



Spoiler : afficher/masquer

Héhé, la ressemblance est frappante !

hahaha

avec sa gueule chevaline Royal

BTP joke

Un gars en voiture s'arrête à une station service. Il commence à faire le plein quand il voit deux agents de la BTP entrain de bosser au bord de la route: Le premier creuse un trou et quelques minutes plus tard le deuxième rebouche le trou. Une fois fini, le premier avance de 10m, recreuse un trou suivi par le deuxième qui rebouche le trou. Et ça continu comme ça, le premier creuse et le deuxième rebouche. Le plein fini, le gars, un peu interloqué va les voir et leur demande ce qu'ils sont entrain de faire. Un agent répond: "Bah normalement on est 3, moi je creuse, le deuxième plante le lampadaire, et le troisième rebouche mais aujourd'hui, celui qui plante le lampadaire est en congé"

Notez que le mec conduit probablement une navette spatiale car le plein a duré au moins vingt minutes.

Et je ne connais pas ce corps de métier, "la BTP" tu voulais dire "du BTP" surement :) arffff le dieu de la faute d'orthographe qui fait une remarque , je lol :)

En fait c'est plus drôle avec la DDE mais je l'aime bien cette vanne moi.

Bestaflex a écrit
En fait c'est plus drôle avec la DDE mais je l'aime bien cette vanne moi.

Akshell a écrit
j'aime bien le terme générique bobo, ou hipster pour faire US.
Depuis que Fillon s'est déclaré geek, le geek est mort de honte, même Pierre Menes s'y est mis : Je suis un geek, j'ai un iphone.
Je préfère être un gros con, c'est moins humiliant.

Trois adolescents sauvent Nicolas Sarkozy de la noyade dans le Rhône .
Très reconnaissant , Nicolas Sarkozy leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement .

Le premier lui répond :
" J'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un ... "
Nicolas Sarkozy rétorque :
" OK , tu m'as sauvé la vie , je vais être généreux . Tu auras ton scooter "

Le second demande :
" j'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas ... "
Nicolas Sarkozy dit :
" Pas de problème . Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains "

Et , s'adressant au troisième :
" Et toi , que désires-tu ?"
Le troisième répond :
" Moi , j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial , la fanfare , etc . "

Compte tenu de l'âge du jeune homme , Nicolas Sarkozy ne comprend pas sa requête et lui demande
"pourquoi..."
Le jeune homme lui répond :
" Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé , il va me tuer ! "

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais ici ! hurle- t-il. Regardez-moi: J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?

- DUGOMMEAU… Norbert DUGOMMEAU.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. DUGOMMEAU Norbert, garagiste...Eh bien, Monsieur DUGOMMEAU, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...

- Ah moi je ne sais pas, Monsieur DUGOMMEAU. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées et ça donne 123 ans.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

Arrive le 25 octobre.
1969 : Il ne se passe rien.
2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain : tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot : il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

C'est quoi deux épileptiques dans une cabine téléphonique?

gwendal a écrit
Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2009 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!

Arrive le 25 octobre.
1969 : Il ne se passe rien.
2009 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances.
1969 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain : tu repars au boulot, frais et dispos.
2009 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot : il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2009 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

Ils en ont oublié une :

1969 : Jean prend part à de nombreuses manifestations pour étendre le droit et les libertés.

2009 : Ce même Jean a peur. Après avoir bien profité des droits et libertés chèrement acquis après tant d'années de luttes, il prend part à de nombreuses manifestations pour qu'il y ait plus de sécurité, de policiers, de couvre-feu et de caméras de surveillance dans les rues. Mieux encore : il est au pouvoir et il en promulgue les lois.

Quand vous achetez un vélo, attention à la couleur de la selle ..

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Entendu à l'instant à la radio:

- Comment appelle-t-on les gens qui partent en vacances au mois d'aout ?
- les aoutistes

- Comment appelle-t-on les gens qui partent en vacances au mois de juillet ?
- les juilletistes

- Comment appelle-t-on les gens qui partent en vacances au mois de juin ?