A la maison de thé, un farceur défie Nasrudin :

« On dit que tu as plus d'un tour dans ton sac. Eh bien, moi, je te parie cent pièces d’or que tu n'arriveras pas à me berner ! »

Nasrudin accepte de parier avec lui.
« Attends-moi, je reviens », dit-il en se dirigeant vers la porte.

Trois heures plus tard, le farceur est toujours là à attendre Nasrudin et son "tour". Il finit par reconnaître qu'il s'est fait avoir.

Il se rend chez le Mulla avec un sac contenant cent pièces d'or, passe le bras par la fenêtre entrouverte, laisse choir le sac à l'intérieur.

Nasrudin est allongé sur son lit, cherchant quel mauvais tour il pourrait jouer au farceur. Il entend le tintement des pièces, trouve le sac, fait le compte.

« Ecoute, dit-il à sa femme, le destin m’envoie la somme que je devrai verser si je perds le pari. Il ne me reste plus qu’à élaborer un plan pour me payer la tête du farceur qui doit m’attendre impatiemment à la maison de thé. »

Que celui ou celle qui a des oreilles entende !

Evitez de laisser entrer un chat errant dans votre caverne.
Tenez bon, les chats sont fourbes, ingrats, charmeurs et irrévérencieux, suivez à la lettre ces instructions :

- Le chat errant n'est point nourri.
- Il n'est nourri de rien d'autre que quelques croquettes de temps en temps...
- Et de quelques boîtes de ronron aussi des fois.
- Le chat errant n'est nourri de rien d'autre que quelques croquettes, des boîtes de ronron, et quelques festins délicieux de restes de poissons parfois seulement.
- Le chat errant n'est pas encouragé à faire de votre maison sa résidence permanente.
- Le chat errant n'est pas choyé et caressé inutilement. Et vous ne jourez point avec !
- Vous ne permettrez pas au chat errant - que vous le baptisiez ou non - d'entrer dans la maison à tout moment.
- Le chat errant est interdit de séjour à l'intérieur de la maison sauf quelques fois...
- Il n'a pas le droit d'entrer dans la maison sauf les jours se terminant en i...
- Le chat errant à l'intérieur de la maison n'a pas le droit de grimper sur les meubles et d'y faire ses griffes.
- Il est autorisé à faire ses griffes uniquement sur le tout dernier griffoir high tech en liane amazonienne sechée à 158 euros acheté à son attention.
- Le chat errant continura à répondre à l'appel de la nature en dehors de la maison.
- Le chat errant peut aussi répondre à l'appel de la nature dans un bac assorti au papier peint rempli de littière 3 étoiles anti odeurs.
- Le chat errant répondra à l'appel de la nature dans un bac assorti au papier peint avec parois d'intimité rempli de littière 4 étoiles bio anti odeurs.
- Le chat errant dormira dehors.
- Et dans le garage aussi.
- Il dormira dans la maison.
- Dans un panier en osier avec des coussins et une vieille couverture.
- Il dormira dans le dernier panier Cat-confort avec oreiller hypo-allergénique en laines d'agneau.
- Il est interdit au chat errant de dormir dans votre lit.
- Il ne dormira dans votre lit que si il reste aux pieds
- Il lui est interdit de dormir sous la couette.
- Le chat errant n'a le droit de dormir sous la couette que si il reste aux pieds.
- Il n'aura pas le droit de jouer sur votre bureau ni même dy grimper.
- Il lui est interdit d'y jouer ou de s'y coller à l'ordinateur tout chaud.
- Il est interdit à ce chat de marcher sur votre clavier quand vous qnzu!q< m ^Àç'ÈJL;uèxerbn asdfjjhhkl;ljfd.;oierdmskdm puyy. L'UTILISEZ !!!

vu sur url : http://moreas.blog.lemonde.fr/2010/07/15/petite-fable-d%E2%80%99un-14-juillet-de-flics/#xtor=RSS-32280322#xtor=RSS-3208


« Comment on fait pour compter des gens qui se déplacent tout le temps ? a demandé un jeune policier. - Simple, lui a répondu un vétéran de trente ans, tu comptes les oreilles et les pieds et tu divises par quatre. »

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :

- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc .....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais, mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l’enfer français

- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!

- Non non, pas du tout ! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin.

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
> > > > >
> > > > > La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
> > > > > Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
> > > > >
> > > > > Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
> > > > >
> > > > > Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
> > > > >
> > > > > Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
> > > > > Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
> > > > >
> > > > > Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.
> > > > >
> > > > > Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop
> > > > >
> > > > > Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
> > > > >
> > > > > Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
> > > > >
> > > > > Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
> > > > >
> > > > > La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
> > > > > Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
> > > > >
> > > > > Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
> > > > >
> > > > > Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
> > > > >
> > > > > Il lui a répondu :
> > > > >
> > > > > - Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
> > > > >
> > > > > - Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
> > > > >
> > > > > - Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
> > > > > Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Nasrudin du temps qu’il était aubergiste à la campagne, voit arriver un jour une troupe brillante de chasseurs à cheval. C’est un grand seigneur et sa suite.

-"Holà, aubergiste une collation ! Nous avons l’estomac vide".

Nasrudin leur prépare une omelette qu’ils mangent avec appétit.

-"Combien te dois-je ? demande le seigneur au moment de repartir.
-Trente dinars, Excellence.
-Par Allah ! Trente dinars pour une omelette ! Les œufs sont donc bien rares par ici.
-Non, Excellence, ce ne sont pas les œufs qui sont rares par ici, ce sont les gens riches."

Que celui ou celle qui a des oreilles entende !

Dans la suite de la blague l'aubergiste se fait lapider ?

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout en répétant: "33...33...33..." Un passant lui demande: "Pourquoi faites-vous cela ?" Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit: "34...34...34...34..."


Trois moines tibétains se sont retirés dans une grotte pour méditer. Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt. Deux ans plus tard, le premier moine dit: "Quel beau cheval blanc !" Quatre ans plus tard, le deuxième dit: "D'abord il n'était pas blanc, il était gris." Six ans plus tard, le troisième dit: "Puisque vous ne faites que vous engueuler, je me casse."

Blague Misogyne entendue au boulot :
"Papa c'est quoi la différence entre théoriquement et pratiquement ?
- Suis moi on va voir ta mère et ensuite on ira voir ta sœur
- Chérie, tu accepterais de coucher avec un homme politique véreux pour 100 000 euros ?
- Heu, je sais pas, heu je suppose que Oui, mais...
- C'est bon merci.
Les deux hommes vont ensuite voir la sœur.
- Ma puce, tu accepterais de coucher avec un homme politique véreux pour 100 000 euros ?
- Hum, ouais, je pense que ouais.
- Merci.
Voilà fils, en conclusion, on a donc théoriquement : 200 000 euros de plus sur le compte. Et pratiquement : deux salopes."

Citations des présidents de la 5ème république


Charles de Gaulle
"La grandeur ne se divise pas. "
"On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-ci le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne va pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

Georges Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique que d'avoir à choisir entre des inconvénients ?"
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur. Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

Jacques chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si t'es un homme"
"Si tu reviens j'annule tout"
"Alors casse-toi pauvre con"

LeChat a écrit
Nasrudin du temps qu’il était aubergiste à la campagne (...)

Tiens on dirait bien, avec une légère variante sur le nom, une aventure du célèbre Nasr Eddin Hodja
J'ai un recueil de ces petits récits drôles et finalement philosophiques, que vous conseille :

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.

Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit : "Faites une phrase
avec les 3 mots suivants : green, pink , yellow.."

C'est d'abord le Belge qui se lance : "I wake up in the morning, I eat a
yellow banana, a green pepper and I watch the Pink Panter on TV"

C'est ensuite au tour de l'Allemand:"I wake up in the morning, I see the
yellow sun, the green grass and I think to myself:I hope it will be a
pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit :"I wake up in ze mornink, I hear ze
phone :green green green ! I pink up ze phone and I say "Yellow ?"

Haha pas mal.

shit happens

TAOISM - "if you understand shit, it isn't shit"
HINDUISM - "this shit happened before"
CONFUCIANISM - "confucious say 'shit happens'"
BUDDHISM - "shit will happen to you again"
ZEN - "what is the sound of shit happening?"
ISLAM - "if shit happens, it is the will of Allah"
SIKHISM - "leave our shit alone"
JEHOVA'S WITNESS - "knock. knock. shit happens"
ATHEISM - "i don't believe this shit"
AGNOSTICISM - "can you prove that shit happpens?"
CATHOLICISM - "if shit happens, you deserve it"
PROTESTANTISM - "shit happens, amen to that"
JUDAISM - "why does shit always happen to us?"
ORTHODOX JUDAISM - "so shit happens, already"
TELEVANGELISM - "send money or shit will happen to you"
RASTAFARIANISM - "let's smoke this shit"
HARE KRISHNA - "shit happens rama rama"
NATION OF ISLAM - "don't take no shit"
NEW AGE - "visualize shit happening"
SHINTOISM - "you inheritt shit of your ancestors"
HENDOISM - "i love it when shit happens"
SATANISM - "sneppah tihs"
CAPITALISM - "this is MY shit"
FEMINISM - "men are shit"
EXISTENTIALISM - "what is shit, anyway?"
SCIENTOLOGY - "if shit happens, see Dianetics p.137"
MORMONISM - "excrement happens" (don't say shit)
BAPTISM - "we'll wash the shit right off you"
MYSTICISM - "this is really weird shit"
VOODOO - "shit doesn't just happen - we made it happen"
MYSTICISM - "this is really weird shit"
DISNEYISM - "bad shit doesn't happen here"
COMMUNISM - "lets share the shit"
MAXISM - "you have nothing to lose but your shit"
CONSPIRACY THEORISM - "THEY shit on us!"
PSYCHO-ANALYSIS - "tell me about yoru shit"
DARWINISM - "survival of the shittiest"
AMISH - "modern shit is useless"
SUICIDAL - "i've had enough of this shit"
OPTIMISM - "shit won't happen to me"
TREKISM - "to boldly shit where no-one has shat before"
SHAKESPEAREAN - "to shit or not to shit, that is the question"
DESCRATES - "i shit therefore i am"
FREUD - "shit is a phallic symbol"
LAWYERS - "for enough money, I can get you out of shit"
ACUPUNCTURIST - "hold still or this shit's gonna hurt"
DOG - "i just shit in your shoe"
CAT - "dogs are shit"
MOUSE - "oh shit! a cat!"
POLITICALLY CORRECT - "internally processed, nutritionally drained, biological output happens"
EINSTEIN - "shit is relative"
FAMILY GATHERING - "relatives are shit"
MATERIALISM - "whoever dies with the most shit, wins"
VEGETARIANISM - "if it shits, don't eat it"
FATALISM - "oh shit, it's going to happen"
ENVIRONMENTALISM - "shit is biodegradable"
AMERICANISM - "who gives a shit?"
STATISTICIAN - "shit is 84.7% likely to happen"
HIP-HOP - "motherfuck this shiznit, beeatch!"
TANTRISM - "fuck this shit"
CYNICISM - "we are all full of shit"
SURREALISM - "fish happens"
WICCA - "you can make shit happen but shit will happen to you three times"

Lire un message de LeChat c'est une bouffée de nostalgie, comme relire l'un de ses premiers chainmail reçu il y a 15 ans...

- Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
- Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
- Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
- Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
- Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
- Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
- Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
- Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et... Carla Bruni !
- Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
- Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
- Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
- Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
- Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
- Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
- Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
- Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.
- Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
- Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
- Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
- En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes... et depuis la Gendarmerie.

......................................................... 3@°>

Zeb a écrit
......................................................... 3@°>

C'est le "corbeau de Nicky Larson" ?

LeChat a écrit
- Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
- Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
- Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
- Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
- Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
- Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
- Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
- Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer et... Carla Bruni !
- Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
- Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
- Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
- Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
- Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
- Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
- Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
- Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson.
- Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
- Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
- Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
- En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes... et depuis la Gendarmerie.

C'est beau comme du Johnny.

C'est beau comme du Ruquier.

Kuro a écrit

Zeb a écrit
......................................................... 3@°>

C'est le "corbeau de Nicky Larson" ?

Effectivement, pas évident à faire :/

Entendu dans un reportage Arte sur l'humour dans les pays de l'Est durant les années 70/80

"Dis donc tu sais pourquoi en RDA, même en temps de crise on a toujours du papier toilette double feuille ?
- Non ?!
- Parce qu'il faut toujours pouvoir envoyé une copie de ce qu'on fait à Moscou"

Dernière modification le 01/04/11 à 15:45 par CAPTN_CAVERN

Hahaha, pas mal et puis c'est transposable pour pas mal de cas.

Blague Faisez Face:

- Installer IL2 depuis le dvd. Lutter 10 minutes avant de comprendre qu'il faut lancer le a.exe et non pas le setup.exe, bah oui c'est une simu aérienne russe quand même. *premiers rires nerveux*
- Patcher en 4.08
- Patcher en 4.09
- Télécharger l'Ultralolpack
- Attendre une heure. Nommer les touches du X52 en attendant pour le fun. S'apercevoir qu'en les ayant nommées elles ne sont plus reconnues par IL2. *deuxième salve de rictus compulsifs*
- Installer l'Ultraroflmaopack
- S'apercevoir que certains fichiers sont corrompus (merci les miroirs du vieux lien faisezfacec'estçaqu'estbon, merci Cyp d'avoir prévenu). *rires de fond pour détendre l'atmosphère*
- Retélécharger les 3 premiers fichiers avec de bons liens.
- Installer l'Ultrashitpack
- Lancer le jeu \o/
- S'apercevoir que dès l'arrivée dans le cockpit le pilote veut absolument observer le dossier de son siège et n'en démord pas. (?!)
- Paramétrer les chapeaux chinois. Pas mieux.
- Enlever toutes les commandes des chapeaux chinois. Pas mieux.
- Quitter le jeu, débrancher tous les périph USB et relancer le jeu. Pas mieux.
- S'énerver et rire pour ne pas craquer.
- 0h45, aller se coucher, dépité.
- 7h. Tout désinstaller.
- Réinstaller le dvd d'IL2.
- Lancer cette version.
- S'apercevoir que le problème persiste. *rire aux larmes*
- Lurker google 2 minutes, lire un truc sans rapport mais tilter qu'il y a une ligne dans le conf.ini relative à l'utilisation ou non d'un track ir.
- Passer cette putain de variable à 0 au lieu de 1. Changer juste cet unique putain de chiffre§§.
- Relancer le jeu.
- Constater que ça marche et qu'on a bousillé toute une install d'IL2 clean neuve ultrapackshitée pour rien §§§§§§§§ *mourir de rire*
- Réinstaller tout le reste et savourer ;)

mmm? C'est quels liens qui étaient corrompus? Les patchs? Parceque je me souviens avoir changé quelques liens justement quand j'avais fait mon install.

non non ton topic est parfais et illumine ce forum par sa splendeur et sa richesse.
C'est dans le topic que tu avais linké que les liens étaient foireux, d'où le lien que je t'ai envoyé vers un topic plus à jour ;)

Dernière modification le 12/05/11 à 12:42 par Repiemink

- Lurker google 2 minutes, lire un truc sans rapport mais tilter qu'il y a une ligne dans le conf.ini relative à l'utilisation ou non d'un track ir.

Hein ? Tu parles d'IL2 là ?
J'ai jamais modifié le conf.ini pour utiliser mon trackIR...

kaplan a écrit

- Lurker google 2 minutes, lire un truc sans rapport mais tilter qu'il y a une ligne dans le conf.ini relative à l'utilisation ou non d'un track ir.

Hein ? Tu parles d'IL2 là ?
J'ai jamais modifié le conf.ini pour utiliser mon trackIR...

Bah moi non plus :D
C'est ça qu'est bon ©

Qu'est ce qu'on commande dans un bar nantais quand on veut boire un coup avec 4 potes?

*clap clap*