JiHeM a écrit
"Cannibale mélomane", ça m'a rappelé l'épisode 2x03 de The IT Crowd avec le violoncelliste allemand :D

Je suis le seul à penser à Pierre Dac plutôt qu'à IT crowd ?


...


...



(Je suis le seul à ne pas avoir vu the IT crowd ?)

Dernière modification le 24/09/07 à 18:16 par CelibatMan

Oui.
Oui.

hohun a écrit
Oui.
Oui.

Tu es omniscient ?

Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme: fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine.
Mais il savait que la sanction serait la mort.

Un jour, il révéla son fantasme à son collègue Horatio, lequel était le médecin prive du roi. Horatio lui dit :
- Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour ce service.
- OK! J'accepte.
- Mon argent?
- Après. Je veux être certain que ça marche.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabrique une lotion grattante, et en verse un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prend un bain.

Peu après s'être habillée, elle est prise d'une terrible crise de démangeaison. Assez pour la rendre folle. Ça n'arrête pas.

Elle s'adresse au Roi qui convoque Horatio.
- Que peux tu faire pour la Reine. C'est très important. Important pour elle, important pour moi et... encore plus important pour toi.
Tu dois la guérir, dit-il sous un ton menaçant.
- Je sais que seule une salive spéciale, appliquée pendant quatre heures, peut la guérir, et cette salive appartient à Michael le Maître Dragon.
- Michael le Maître Dragon?
- Oui
Le roi envoit ses soldats chercher Michael.
- Horatio explique ce qui se passe, et Michael confirme qu'il devra couvrir de sa salive, pendant quatre heures, les seins de sa Reine.
- La Reine et le Roi acceptent et Michael se met au travail Il vit la plus grande extase de sa vie alors qu'il triture, caresse, suce, embrasse les seins de sa Reine.

Après ces doux moments, la Reine toute émue et toute tremblante, est guérie.

Miachel se retire et entre chez lui.

Le lendemain, Horatio passe pour se faire payer...
- Alors Michael, tu es satisfait?
- Oui quel bonheur! J'aimerais recommencer. Tu dois me trouver un autre truc.
- Avant tu dois me payer - Te payer quoi? Je ne te dois rien...
- Comment?
-Pauvre Horatio, je n'ai pas cet argent et je ne peux pas te payer. En plus à qui iras-tu te plaindre? Pas au Roi, il te fera pendre.

Quelques semaines plus tard, Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...

Une petite annonce est parue dans la presse en ces termes :
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties de pêche et de soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-WXYZ et demandez Daisy."
Plus de 15.000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines...

La SPA n'a pas été poursuivie pour zoophilie ?

Haha ! Très bon !

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis.

Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Un homme est assis dans un stade de RUGBY, c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement tres irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement!"

pas mal :)

C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".

"Docteur, je ne viens plus!"

Le médecin l'examine et lui donne des cachets. "Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, et bien, revenez me voir"

Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire:

"Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donne des cachets et m'a demande de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici".

La secrétaire va parler au médecin: "Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu".

Le docteur lui dit : " Parfait Mademoiselle, faites-le venir".

Et la secrétaire lui répond : "C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti".

sympa :)

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Michalak et l'autre Ellissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s’il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux Bleus !

Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

(!) je viens de la lire dans ma messagerie, il y a 5 minutes :) Elle doit sacrèment tourner celle là en ce moment

Qui ? La patiente ?

Idem, j'allais la Ctrl+V et j'ai regardé un peu au dessus.

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

hohun a écrit
Qui ? La patiente ?

Euh non, la barbe à Chabal.

Faire un broute-minou en imaginant que c'est la tête de chabal, c'est être gay ?

LeChat a écrit
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Hihi très bon.

connu mais efficace

"Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.

4. T'envoie un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils
n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans
cette liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL IMPORTANT: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.


Alors fais ceci :
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu
Trouveras cette phrase quelque part : " chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine "

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : " Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson "


ET MAINTENANT TU RIGOLES.
Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

Bonne journée"

Petite blague de la très serieuse BBC où la chaine apprends à ses suporters quelques phrases utiles avant de partir pour Paris:

Me serait-il possible de passer la nuit par terre?
Could I possibly sleep on your floor?

C’est pas moi! C’est le mec là-bas
It wasn’t me – it was that man over there

Euh - pourquoi je peux voir deux Tours Eiffel?
Why can I see two Eiffel Towers?

Oh mon dieu - je crois que j’ai déjà atteint le 7ème ciel
Oh dear - I think I’ve peaked too soon

Je vous jure, c’est mon pote à l’intérieur qui a mon billet!
My friend with my ticket is meeting me inside

Laissez-moi passer, je suis remplaçant!
You have to let me in, I’m a player - I'm on the bench!

Laporte! Tête de cacahuète!
Bernard Laporte has a head like a peanut

On n’a pas pas besoin de talent quand on a huit attaquants gigantesques et notre Jonny à nous?
Who needs flair when you’ve got eight massive forwards and a kicker like Jonny?

Sebastien Chabal? On dirait qu’il sent le poney
Sebastien Chabal looks like he smells like a wet horse

Vendu! Le match est vendu!
Fix! It’s a fix!

Bof! Au moins on est allé plus loin que les All Blacks
Oh well - at least we got further than the All Blacks

Je suis vraiment désolé mon lieutenant, je me suis laissé emporter par l’excitation
I’m sorry officer - I got a fraction carried away

Vous ne sauriez pas le nom de mon hotel par hasard?
You don’t know what my hotel is called, do you?

J’en ai pas l’air comme ça, mais je suis Argentinien par mon père
I may not look it but I’m actually half Argentinean

Au terminal Eurostar!
Could you take me straight to the Eurostar terminal, please?

Reçu jeudi dernier :

"Samedi 13 Octobre 2007, une fois encore notre valeureux Quinze National, tant de fois couvert de gloire, va devoir affronter la sournoiserie et la sauvage brutalité des sales tarlouses Britanniques.
Ne doutons pas que la trempe fantastique de nos joueurs d'exception leur permettra de faire face aux tricheries de petites pisseuses et aux réclamations mesquines d'une bande de rosbeefs qui auront vraiment besoin, pour que leurs minables pénalités de femmes enceintes leur permettent de sauver le peu d'honneur qui leur reste, d'être favorisés par l'arbitrage d'un vicelard corrompu et francophobe.
Et nous comptons bien sur nos quinze grandioses héros, galvanisés par les encouragements experts d'un public exemplaire et amoureux du beau jeu, pour démontrer à la bande d'enculés en tutu de Trafalgar Square, ce qu'est le fair-play.
Allez la France !"

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle...



Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Heu . Vingt centimètres.
- Vincent qui ?

D'habitude j'aime pas les blagues sur les blondes, mais la dernière là, j'aime bien :)

A propos de Sarko et Cecilia :

Sarko a promis la rupture...
Il l'a eue!

Dernière modification le 16/10/07 à 11:01 par kaplan

LeChat a écrit
Reçu jeudi dernier :

"Samedi 13 Octobre 2007, une fois encore notre valeureux Quinze National, tant de fois couvert de gloire, va devoir affronter la sournoiserie et la sauvage brutalité des sales tarlouses Britanniques.
Ne doutons pas que la trempe fantastique de nos joueurs d'exception leur permettra de faire face aux tricheries de petites pisseuses et aux réclamations mesquines d'une bande de rosbeefs qui auront vraiment besoin, pour que leurs minables pénalités de femmes enceintes leur permettent de sauver le peu d'honneur qui leur reste, d'être favorisés par l'arbitrage d'un vicelard corrompu et francophobe.
Et nous comptons bien sur nos quinze grandioses héros, galvanisés par les encouragements experts d'un public exemplaire et amoureux du beau jeu, pour démontrer à la bande d'enculés en tutu de Trafalgar Square, ce qu'est le fair-play.
Allez la France !"

Hahaha c'est bien resumer le fameux fair play et la bonne foi legendaire des supporters de rugby français :)

L'âne !

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
Pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait
Une recette de 1.000 ?
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.

Dernière modification le 19/10/07 à 00:13 par LeChat

-Un Monsieur et un petit garçon entrent chez le coiffeur.
Le Monsieur se fait couper les cheveux puis s'adresse au coiffeur:

-Veuillez couper les cheveux du petit, s'il vous plait, je viendrai le chercher après mes courses!

Une heure et demie après, le type n'a toujours pas reparu.
Le coiffeur demande au petit garçon où son père est allé:

-Ce n'est pas mon père... C'est un Monsieur qui m'a dit: Viens, on va se faire couper les cheveux gratuitement!

Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."