C'est plutôt le contraire...

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.
Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !"

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !"

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
"Et ça consiste en quoi ?

* Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

"Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
"En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..."

Charmant:

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs, décédés dans un accident de la route.

Le 1er déclare :

- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et
répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé
voler une dernière fois.

- Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je
vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait
aimé voguer une dernière fois.

- Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses
cendres sur mon chili con carne...

- Mais tu es fou disent les deux autres !

- Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer
le cul une dernière fois...

Classe !

trés classe

Déjà passé peut-être ?


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke.

Affolé, il lui dit:
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.

Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.

Le lapin s'indigne:
- Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.

Le lapin se met à hurler:
- Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tt de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.

Le lapin pète un câble:
- Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le nélephant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
- Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecsta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes 2 neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny 'réfléchit' et lui dit:
"Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia : "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : "Au p'tit qu' 2000 !!!"

:D

C'est un belge, un grec et un juif qui crèvent. Alors Dieu leur dit : "Bon les gars je vous laisse une chance chacun d'aller au paradis, je vous réexpédie sur Terre pendant un jour et vous devrez résister à vos tentations. Le belge, tu touches à aucune frite, le Juif, tu touches pas à l'argent, et le Grec, t'encules personne. Si vous cédez à la tentation je vous envoie en enfer, et si vous résistez, vous irez au paradis." Dieu les réenvoie sur Terre pour un jour de test.
Le belge, en se promenant, voit un Mcdo, il essaie de résister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque et dès qu'il touche une frite BAM il est en enfer.
Le juif, en se promenant, voit une pièce de 2 euro par terre, il essaie de réister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque, il retourne à l'endroit où était la pièce, il se baisse pour la ramasser et... BAM le Grec va en enfer !

Savez-vous comment se nomme le vagin en Portugais ?

- L'ecluche.




(parceque c'est par là que passe les peniches).

Ah ah ah ! (permettez moi de rire à mes propres blagues).

Dernière modification le 16/04/07 à 23:36 par Swan

Y parait que la bière contient des hormones femelles.

Bah ouais, quand on boit 10 bières, on conduit comme une merde, on raconte que des conneries et on arrete pas de pisser.

Dernière modification le 17/04/07 à 00:11 par Benane

JiHeM a écrit
Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de snifer de la coke. [...]

Excellent, merci!

Repiemink a écrit

C'est un belge, un grec et un juif qui crèvent. Alors Dieu leur dit : "Bon les gars je vous laisse une chance chacun d'aller au paradis, je vous réexpédie sur Terre pendant un jour et vous devrez résister à vos tentations. Le belge, tu touches à aucune frite, le Juif, tu touches pas à l'argent, et le Grec, t'encules personne. Si vous cédez à la tentation je vous envoie en enfer, et si vous résistez, vous irez au paradis." Dieu les réenvoie sur Terre pour un jour de test.
Le belge, en se promenant, voit un Mcdo, il essaie de résister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque et dès qu'il touche une frite BAM il est en enfer.
Le juif, en se promenant, voit une pièce de 2 euro par terre, il essaie de réister et continue de marcher pendant 100m...200m...300m...Mais là il craque, il retourne à l'endroit où était la pièce, il se baisse pour la ramasser et... BAM le Grec va en enfer !

Hahaha !

héhéh, très bon

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,
discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis :
"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Haha, c'est moi dans 30 ans cette blague. :')

Running gag

[tags] second degré, parabole, mes couilles tout ça

Dernière modification le 28/04/07 à 16:57 par carwin

carwin a écrit
Running gag

[tags] second degré, parabole, mes couilles tout ça

Malgré les précautions oratoires, je ne suis pas sure de comprendre pourquoi tu as mis ce lien dans ce sujet...
Du coup, j'ai un peu peur de faire du hors sujet, mais ça me fait penser à un courier des lecteurs du figaro rapporté sur france inter il y a peu, qui disait en gros que les médias qui avaient parlé de la tuerie sur le campus américain en la qulifiant de drame n'était que des sales gauchistes qui en profitient pour faire de l'anti-américanisme primaire en cette période électorale...
Ce sur quoi Carlier avait surenchéri en disant que ça se confirmait d'autant plus que le tueur était coréen...

carwin a écrit
Running gag

[tags] second degré, parabole, mes couilles tout ça

Ah ouais quand même, un bel enculé ce type.

JustineF a écrit

carwin a écrit
Running gag

[tags] second degré, parabole, mes couilles tout ça

Malgré les précautions oratoires, je ne suis pas sure de comprendre pourquoi tu as mis ce lien dans ce sujet...

Ca m'a fait penser à un vieux post dans ce même topic.

C'est pas très gentil de parler de quelqu'un qui ne peut pas se défendre. Je propose donc de débannir reblochon pour qu'il puisse s'exprimer. Et puis aussi mox et Imax, au passage.

D'ailleurs :

Aujourd'hui reblochon a écrit

Ils me debanissent et j'y retourne peut-etre sur leur site (NoFrag et l'hospice). En tout cas, si je n'y vais pas, ce ne sera pas parce que je suis faché apres eux, juste que c'est devenu assez naze là-bas.

Voilà voilà...

Ho oui vu que le responsable du bannissement d'Imax ne daigne même plus venir sur ce site car il a "autre chose à foutre", pourquoi est-il toujours bannis?

J'avais cru comprendre que le G.O. avait pris cette décision seul dans son coin.

Ben en même temps, on peut faire le raisonnement inverse à savoir : si c'est tellement naze ici au point qu'ils n'ont aucune envie de venir (vu qu'ils n'arrêtent pas de cracher sur l'hospice comme le prouve le quote ci dessus), quel intérêt de les déban ?
Faudra m'expliquer.

Dernière modification le 30/04/07 à 09:12 par kaplan

JiHeM a écrit
C'est pas très gentil de parler de quelqu'un qui ne peut pas se défendre.

Je tente de rendre un hommage discret et vl'à qu'on me taxe d'agressivité gratuite.
Je suis déception.
En même temps, c'est pas comme si c'était grave, non ?

Dernière modification le 30/04/07 à 19:08 par carwin

C'étaient des blagues ?

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier.Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés"
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

"Tu sais quoi ?"

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

"Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle".



"Je crois que tu me portes la poisse!!!"