:D

Spam d'entreprise, pas très drôle mais ça résume bien la mentalité de l-asile :)


Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi, tu ne dis rien?...
Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

elle est en première page

Woops. Ptain tu te souviens des 7 pages ? O_o

hohun a écrit
Spam d'entreprise, pas très drôle mais ça résume bien la mentalité de l-asile :)


Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit:
- Et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond:
- Oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend:
- C'est ça, enculons le chat, torturons-le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute:
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute:
- Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui met le feu!
Le silence se fait et tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
- Et toi, tu ne dis rien?...
Et le maso de répondre:
- Miaouw !!!!

Merde reçu aujourd'hui aussi si ca se trouve t'es mon voisin d'en face...

Ca m'étonnerait, en face de ma boîte il y a un fleuve. Tu travailles dans quoi ? :)

hohun a écrit
Ca m'étonnerait, en face de ma boîte il y a un fleuve. Tu travailles dans quoi ? :)

hum hum hum...

Je suis homme grenouille comme quoi...

Nan cadre dans une boite d'affichage publicitaire. Mais vu de qui vient le mail, je sais qu'elle a (pas de seins malheureusement, mais un joli cul et booooooocoup trop de principes) pas mal de contact genre chez sfr, total et shell.

Ah non c'est pas trop ça. Ca doit être un hasard. Ou alors, ça veut dire que tu regardes de derrière mon épaule et là j'ai peur pour ma boîte à Benco.

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.

Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent . Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

PERROQUET DE BORDEL

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet a ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée la, elle voit une aubaine pas croyable :
200 EUR pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel
et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit ce n'est pas grave et il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon,et le perroquet de dire:

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison
arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Alors.
Sur le forum de liab, à la demande générale, un gars nous recopie chaque jour les blagues de son calendrier (vous savez ceux avec les feuillets en papier cigarette qu'on enlève chaque jour.
Elles sont pas drôles, donc je ne vous en fais pas profiter, mais là, j'ai besoin de tout votre savoir blaguistique : il y en a une qui nous laisse particulièrement dubitatifs. Je vous la recopie tel quel. Si quelqu'un a un début d'explication, je suis preneuse...

Elle:

- N'oublie pas que tu dois finir le gazon avant que maman arrive. Je vais te mettre une marche sur la chaîne stéréo, et tu diras encore que je ne fais rien pour t'aider.

Merci de votre attention.

Dernière modification le 01/03/07 à 10:34 par JustineF

Et c'est tout? pas d'autre texte, image?

Je vais te mettre une marche sur la chaîne stéréo

On présume que c'est une marche militaire ou équivalent... ?

Dans tous les cas, si blague il y a elle est bien cachée...

Non. Rien d'autre.
Je parierai sur une erreur de traduction entre le russe et le français faite par un ouvrier indien, en fait.

Ha oui t'as raison ça doit être:

Elle:

- N'oublie pas que tu dois finir me bouffer le gazon avant que maman arrive. Je vais te mettre une marche sur la chaîne stéréo, et tu diras encore que je ne fais rien pour t'aider.

Dernière modification le 01/03/07 à 10:48 par Repiemink

Elle est bien bonne ! :D

C'est juste la bonne femme qui fait semblant d'aider son mari (un peu comme le mari devant la télé qui lève les pieds pour que sa femme passe l'aspirateur).c'est complètement nul...mais ça m'étonne pas d'une blague de calendrier.

Faudrait peut-être demander à Ckk ou Hohun, c'est eux les rois de l'humour à la Lagaffe,Arthur et Sim non ?

J'ai un début d'explication : en fait,

hohun a écrit
J'ai un début d'explication : en fait,

...tu serais pas françois pérusse, toi?

Si seulement.

Non sans déconner, enfin si, la blague avec la marche militaire, je suppose que le gazon a pas été taillé depuis belle lurette, d'où marche militaire, d'où pas drôle.

hohun a écrit
J'ai un début d'explication : en fait,

J'imagine ta joie quand enfin tu as pu la placer!

hohun a écrit
Si seulement.

Non sans déconner, enfin si, la blague avec la marche militaire, je suppose que le gazon a pas été taillé depuis belle lurette, d'où marche militaire, d'où pas drôle.

mais cherchez pas :

Dableuf a écrit
C'est juste la bonne femme qui fait semblant d'aider son mari (un peu comme le mari devant la télé qui lève les pieds pour que sa femme passe l'aspirateur).c'est complètement nul...mais ça m'étonne pas d'une blague de calendrier.

Tfaçon les caldendriers papier c'est has-been.

ouaip, ça se froisse et ça ondule trop vite:

Une petite expérience vaut mieux qu'un long discours

Le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Il met 4 vers de terre dans 4 flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool ;
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette ;
· le troisième dans un flacon de sperme ;
· le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?


Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver.

C'EST FAUX !!!

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps.
Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.

Tu es fou! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il
existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies.
Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et
c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur.
Amène un flacon d'urine et une pièce de $2. et le tour est joué".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
Pour $2... Qu'est-ce que je risque.
Il part alors pour le supermarché avec son $2 et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son $2 à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement
une feuille.

Diagnostic :
PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2
SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR : ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.

Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de
recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement
avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien.
Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille.
Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout
pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain il retourne au supermarché avec la mixture. Il pose le flacon
dans l'ordinateur et insère le $2. dans la fente. Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur. Il se frotte les mains,
souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant.

PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGES PENDANT UNE SEMAINE.

PROBLÈME : VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.

PROBLÈME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES ET
ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.

CONSEIL DU JOUR : ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA
PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

hohun a écrit
C'EST FAUX !!!

pourquoi tu dis ça ? tu fumes, tu picoles, tu baises, et t'as quand même des vers ?