Un gamin de 6 ans tombe sur sa mère sous la douche

Intrigué il designe le sexe de sa mere et demande ce que c'est.

Sa mère pédagogue mais prise de court lui explique que c'est le coup de hache du bon dieu qui lui permet de faire des enfants.

Ce à quoi le gosse reponds

Alors :

Mercredi matin:
Un petit garçon un peu trop curieux est en train de fouiner dans l'armoire de ses parents, son père étant parti au travail et sa mère en train de se laver.Tout à coup, quelqu'un frappe à la porte. Il entend sa mère qui va ouvrir la porte, puis des pas qui se dirigent vers la chambre. Paniqué, il se cache dans l'armoire.

Par un interstice, il voit alors sa mère et un homme débouler dans la chambre, commencer à se déshabiller et faire des trucs qu'il croyait pas dieu possible.
Tout à coup, un bruit de voiture devant la maison : nos 2 tourtereaux s'arretent net :"ciel! mon mari!"(original,hein?); "cache-toi vite dans l'armoire!!", crie-t'elle à son amant tout en se rhabillant.Il s'exécute, puis le mari arrive dans la chambre avec un air soupçonneux, puis commence à avoir une dispute avec sa femme parce qu'il a oublié sa cravate et où est-ce qu'elle l'a rangée , non mais qu'est-ce que c'est que ce bordel, etc...
Pendant ce temps, dans l'armoire, le petit garçon chuchote :
-il fait sombre ici
-oui, il fait sombre...
-j'ai un beau ballon...ça te dit de l'acheter?
-mmmmm, non,merci,sans façon.
-T'es sur? y'a mon père à 3 mètres, chuis sur qu'il serait très intéressé si j'ouvrais la porte de l'armoire...
-bon....combien?
-300€.
-GASP!...ok, tiens...

Le mari repart, l'amant et la femme reprennent là ou ils en étaient.

Mercredi suivant, même scénar : garçon caché,amant,retour du mari------> armoire,dialogue:
-il fait sombre ici
-ouais, il fait sombre
-j'ai de belles baskets
-ouaip, c'est des belles baskets....
-allez je te fais un prix : 500€
-Bordel...bon, ok.

le mari s'en va, tout se termine comme la 1ère fois.

Le soir venu, le père appelle son fils :
-toto! vient on va faire un foot dans le jardin, amène le ballon, et tes nouvelles baskets!
-ben, euh....c'est-à-dire que...je les ai vendu!
-quoi? tu les as vendu? mais à qui?
-ho...un pote
-et tu les as vendu combien?
-800€ le tout
-QUOI? mais t'es un escroc mon fils! je t'ai pas élevé comme ça! suis moi à l'église, tu vas aller te confesser de suite!

Il emmène son fils à l'église, le balance dans le confessionnal à coup de tatane et va attendre dehors.

le petit garçon:
-il fait sombre ici...
-HAAAA NON! tu vas pas venir me faire chier ici aussi!!

vue sur bashfr.org :

Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.

Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !

Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour. Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!

Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

MARKETING FEMININ:

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et
Tu lui dis : « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis ;
Tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approche et il lui dit :
« Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ;
Tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu
L'appelles, et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais ;
Tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis :
« Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ;
Tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers
Un verre, tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis super bonne au plumard », et en plus tu lui montres tes seins.
Ca c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit :
« J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding ( Le pouvoir de la Marque ).


MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis :
« J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».

Ca c'est de la publicité mensongère.....

(et c'est puni par la loi)

Kane a écrit
vue sur bashfr.org :
Attention Pickpockets au Carrefour.

La blague du jour au café étant excessivement drôle, il faut que j'en fasse profiter le plus grand nombre, et pas seulement ceux qui trainent sur la tribune :

Quelle est la différence entre une moule et une huître ?

F comme flood définitivement parce que F comme Fine c'est mort...

Définitivement, oui.

JustineF a écrit
Définitivement, oui.

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu. Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite à sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.
Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face.
L'épouse demande à son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui répond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-même dans cette situation. Il n'a qu'à se débrouiller tout seul !

Moscou, URSS.

9h00 du mat', et déjà une longue file d'attente s'est formée devant un magasin.
Les gens attendent, attendent.
Tout à coup le boutiquier sort sur le pas de la porte, et dit :
"Y en aura pas pour tout le monde, alors les juifs, c'est pas la peine d'attendre, vous n'aurez rien, vous pouvez partir !"
Quelques personnes quittent la file et s'en vont.

Le temps passe, 1 heure, 2 heures, toujours rien.
Le boutiquier ressort et cette fois dit :
"Y en aura pas pour tout le monde, alors ceux qui n'ont pas la carte du parti, c'est pas la peine d'attendre, vous pouvez partir !"

Encore 2 heures d'attente, 3 heures, et là le boutiquier ressort encore et finit par annoncer :
"C'est fini y a plus rien, partez tous je ferme !".

Les gens se dispersent et alors un type gromelle :
"Y en a marre dans ce pays, c'est toujours les juifs qui sont favorisés !"

Laid, sur plusieurs niveaux.

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbroufe :
" Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique:
" Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Eric dit :
" Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
" Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille,
lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Heureuse, l'institutrice annonce fièrement à sa classe :
- Comme vous le savez, je vais bientôt me marier... et la cigogne m'apportera un joli bébé.
Alors je vous inviterai tous chez moi à venir le voir et je vous offrirai un bon goûter.
Mais qu'est-ce que vous chuchotez là-bas dans le fond ?
- Ben, mademoiselle, je disais à mon copain que si vous alliez vous marier bientôt, il faudrait peut être que l'on vous mette au courant à propos des cigognes.

je sais pas si passée.

Quel est le comble de l'avarice :

Aller en thaïlande avec ses enfants.

C' est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
" Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...

- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un grand coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,...

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 500 g de jambon cuit S.V.P.
- Bien sûr madame.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 500 g.
- Et ben ça pour un coup de chance.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va bien finir par l'avoir et elle demande alors 225 g de tête de veau. Et le boucher coupe un morceau pesant tout juste 225 g en ajoutant:
- "Vous voyez, ce n'est pas de la chance."

Soudainement, on crie à l'aide. Une femme est en train d'accoucher dans la rue, juste sur le trottoir. La sage-femme accourt, fait le nécessaire et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 kg 600 répondit le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier,je vous dit qu'il pèse 3 kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. Quelques minutes plus tard, l'apprenti revient en clamant:
- "Il pèse 2 kg 300."

Le boucher et la sage-femme sont étonnés de s'être tous deux tromper d'autant. Le boucher demande donc:
- "Tu en es sûr?"

Haha! Charmant.

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.

" Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.

" Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet.
Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

L'origine de la barre du 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça:
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
- Barre le sept, barre le sept!!!

Je la connaissais celle-là, elle est très chouette :)

Racontée par un de nos sous-traitants à la secrétaire, qui s'est empressée de venir me la raconter...



C'est un père qui rentre dans la chambre de sa fille, et qui la surprend en train de se donner du plaisir avec un concombre.
Il est choqué, outré, lui demande des explications.
"Ben de quoi tu te plains ? Au moins, avec ça, je ne risque pas d'attraper une maladie, ni de tomber enceinte. En plus, au moins, lui il est fidèle".

Le père tourne les talons, toujours aussi choqué.

Le lendemain soir, la fille entre dans le salon, et y trouve son père avec un pastis devant lui et un concombre dans le fondement.
Choquée, elle lui demande ce qui lui arrive.

C'est une bande de potes qui sont tous défoncés a mort a la fin d'une soirée. Comme ils sont tous maqués, ils décident de prendre une chambre d'hôtel pour le rester, pas cons, hein. Mais ils ont juste de quoi se payer un lit et un seul, alors ils prennent quand même, vu l'état dans lequel ils sont, ils s'en foutent et dorment en tas.

Et dans la nuit...

" Eh Roger, tu te branles ?
- Euh, ouais ?
- Ben prends ta bite !"

Sous vos applaudissements.