En route pour leur mariage, un couple meurt dans un terrible accident de voiture. Ils se retrouvent devant les portes du ciel, ils cognent, et, en attendant St-Pierre, ils décident de se marier au ciel.
Quand le vieux Pierre arrive, ils lui demandent s’ils peuvent se marier au ciel
- Tiens, c'est la première fois qu'on me le demande. Attendez, je vais m'informer.
Le couple attend pendant 2 mois et commence à se demander si c'est vraiment une bonne idée de se marier au ciel.
Après tout, avec l'éternité à passer, ça risque d'être long. Qu'est-ce qui arrivera, si ça ne marche pas, seront-ils vraiment pris ensemble? Pour toujours?
3 mois plus tard, St-Pierre revient enfin, très fatigué mais fier de lui.
- Oui, vous pouvez vous marier au ciel.
- Parfait, répondent les fiancés, mais qu'arrivera-t-il si ça ne marche pas? Est-ce qu'on peut divorcer au ciel?
St-Pierre devient tout rouge et lance son grand livre par terre.
- Maudit! Ça m'a pris trois mois pour trouver un prêtre au ciel, avez-vous une idée du temps que ça va prendre pour trouver un avocat ?!

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".

Ma blague du moment : Quel est le comble de l'avarice ?

Quelques perles des assurances:

-Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
-En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche
aussi pendant l'été ?
-La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
-J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
-Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
-Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
-L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied
aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
-Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident !
-Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
-Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
-Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
-Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute
honnêteté,considérer ce déplacement comme promenade?

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie:
" J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais moi! "

Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Mais Il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os, il a perdu 10kilos.
La, il se mélange a un groupe d'enfants en colo.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
" Qui n'a pas mangé ? "

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
" MOI, MOI, MOI !!! "

" Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner."

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
lls réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans
prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en
retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.

La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- "Oh! Regardez, c'est un distributeur de savon!"
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- "Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche."

Duke_Slaughter a écrit
trois nonnes

Je connaissais la même histoire avec l'équipe de rugby à la place... c'était beaucoup moins drôle.

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Qu'est-ce qu'un noir dans un cockpit ?

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe je l'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir...

D'un coup le zoophile dit : "Venez, on attrape un chat !"

Le sadique dit : "On attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit : "On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit : "On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit : "On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"

Et le masochiste dit : "Miaou !"

Canard-WC a écrit
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe je l'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir...

D'un coup le zoophile dit : "Venez, on attrape un chat !"

Le sadique dit : "On attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit : "On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit : "On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit : "On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle!"

Et le masochiste dit : "Miaou !"

J'aime beaucoup cette blague, mais je ne pouvais moralement la sortir :)

Vous saviez en quoi l'helico dans lequel Daniel Balavoine est mort a été reconverti?

Réponse

Un petite fille va voir son grand père et dit :
" - Papy, tu veux jouer avec moi ?
Je te pose une devinette, et si tu ne trouves pas la réponse tu me donnes 5€.
Ensuite c'est à ton tour de me poser une devinette. Par contre, comme je suis plus petite, si je ne trouve pas la réponse je ne te donne qu'un Euro."

Le grand père répond qu'il est d'accord, car ça lui semble juste :
" - Vas-y, pose moi ta question"

" - qu'est-ce qui vole et a 3 pattes ?"

Le grand père réfléchit un bon moment et lui répond :
" - Je donne ma langue au chat, voilà tes 5€"

" - A mon tour maintenant, qu'est-ce qui vole et a 3 pattes ?"

" - Je n'en ai aucune idée, voilà ton euro"

Recu aujourd'hui, c'est encore chaud (J'ai hesité de la poster dans la caverne ...)

VERSION CLASSIQUE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule, elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie. La cigale grelottante de froid n'a ni
nourriture ni abri, et meurt de froid.

FIN

************************

VERSION FRANCAISE

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule ; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie, tandis que les autres, moins chanceux, comme elle, ont froid et faim.

La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.

Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi. Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie « sa juste part ». En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pasassez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse (ou en Australie hein !).

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi, bien que le
printemps soit encore loin.

L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.

Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose ; Libération et l'Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités
sociales.

La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.

FIN

C'est à dire qu'elle est pas drôle en fait.

C'est une clocharde qui vit près de Notre Dame et qui très pieuse mais qui picole beaucoup trop pour "s'en sortir".
Tous les jours elle s'agenouille devant la statue de Marie qui porte l'Enfant-roi dans ses bras et lui dit
"Bonne Marie, donne moi du pain, donne moi du vin"

Le cureton qui voit bien que la pauvre femme sombre dans l'alcool décide de profiter de sa crédulité, et un beau matin se planque derrière la statue
"Bonne Marie, donne moi du pain, donne moi du vin", et le curé répond
"Tu auras du pain, mais tu n'auras pas de vin"
L'ivrogne se lève rouge de colère et gueule
"Dites donc p'ti con, c'est pas à toi que je parle c'est à ta mère"

(bon d'accord elle est pas drôle non plus mais je voulais pas sortir du sujet)

Mais moi non plus je ne la trouve pas drole. Enfin si mais parce que je sais qui me l'a envoyée. Et là, je ne peux pas vous l'expliquer, c'est trop compliqué.

Alors c'est deux fonctionnaires qui sont au bureau. Quitte à faire dans la généralisation poujadiste, mettons qu'ils ne travaillent pas. En fait, ils n'ont pas envie de travailler mais il n'est que 4 heures. Encore 1h30 à rien foutre au bureau. Alors y'en a un qui a une idée : il monte sur son bureau, puis se pend la tête en bas grâce au faux plafond.
Arrive le patron :
-Mais qu'est-ce que vous foutez ??!?!!
-Il imite l'ampoule...
Le patron soupire et aide l'imitateur à descendre.
-Je vais vous renvoyer chez vous. Vous êtes un peu surmené, reposez vous bien.
Il se retourne et voit que l'autre remballe lui aussi ses affaires.
-Mais bordel qu'est-ce que vous faîtes ?
-Je rentre chez moi, comment voulez vous que je travaille dans le noir ?

Cela faisait deux ans que ma petite amie et moi sortions ensemble, et nous avions décidé de nous marier.

Ma petite amie était un rêve !

Il y avait seulement une chose qui me tracassait : sa plus jeune soeur,ma future belle soeur, qui avait vingt ans, portait mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement en avant quand elle était près de moi. J'avais ainsi une vue particulièrement plaisante de ses dessous. C'était évidemment délibéré et elle ne l'avait jamais fait avec d'autres devant moi.

Un jour, elle m'a appelé et m'a dit qu'il fallait que je vienne vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.

Immédiatement elle m'a chuchoté que j'allais bientôt être marié; qu'elle avait, pour moi, des sentiments et du désir, qu'elle ne pouvait

et qu'elle ne voulait surtout pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.

Elle m'a alors dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu montes et tu viens me prendre." J'étais assommé, pétrifié...

Je l'ai observée monter l'escalier... Le spectacle était particulièrement troublant, mais... quand elle est arrivée sur le palier, elle a enlevé sa culotte et, se retournant, me l'a jetée.

Je suis resté immobile un certain temps, puis je me suis dirigé vers la porte d'entrée, je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a déclaré : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille !!!! "

reblochon a écrit
Mais moi non plus je ne la trouve pas drole. Enfin si mais parce que je sais qui me l'a envoyée. Et là, je ne peux pas vous l'expliquer, c'est trop compliqué.

Jean-Marie a une adresse email maintenant ?

Dernière modification le 14/03/06 à 10:32 par Kane

reblochon > je trouve ce troll excellent moi :)

Kane a écrit

reblochon a écrit
Mais moi non plus je ne la trouve pas drole. Enfin si mais parce que je sais qui me l'a envoyée. Et là, je ne peux pas vous l'expliquer, c'est trop compliqué.

Jean-Marie a une adresse email maintenant ?

Rien à voir. Le contraire. La fourmi qui m'a envoyé ca, vit avec une araignée anglophone et à des enfants mi-fourmi, mi-araignée bilingue. Il est roux et un peu chauve. Ca pourrait expliquer beaucoup de choses.

Lui et son araignée, detestent les cigales.

C'est encore un peu plus compliqué, mais ca resume à peu pres pourquoi ca m'a fait rire venant de cette fourmi.

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps. Son épouse est à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveille. Il fait signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchote : "Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotés : - lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi, - lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi - et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore a mes cotés. Tu sais quoi ???" Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion. "Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée. "Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

Apres la phase bistrot de l'asilyoncon, nos conjurés passablement patraques sortent du bar et aperçoivent une nonne. D'un commun accord et sans qu'un mot ne soit échangé ils se jetent dessus et la frappe a mort.
Une fois la pauvre nonne en sang eclatée sur le trottoir Ellendel déclare fier de lui : "je te croyais plus fort Batman"

Le fils de dix-sept ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable. Une voiture f-a-b-u-l-e-u-s-e !
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère!
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent?
- J'ai payé 100 Euros
- 100 Euros ? C'est quoi le gag ? Cette auto vaut au moins 75 000 Euros. Où as-tu pris l'argent ? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison et elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas.
Elle a ouvert la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100 Euros
- Pour 100 Euros ?
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas. Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. C’est une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue ?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thaïlande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m'a dit : "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

C'est le rêve de tout homme normalement constitué cette histoire :p

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :
- Qui est supporter du PSG ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L'instituteur :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine :
- Si mais je suis supporter de Marseille.
L'instituteur :
- Mais pourquoi donc ?
Antoine :
- Parce que mon père et ma mère sont supporters de Marseille.
L'instituteur :
- Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine :
- Ben, supporter du PSG.

bon puisqu'on en est aux blagues de footeux :

ça se passe à l'époque ou fernandez était entraineur du PSG,alors plus bas au classement que Nantes.
Fernandez va voir Jean-Claude Suaudeau et lui demande:"mais comment tu fais, avec une petite équipe pas chère là, pour faire mieux que mes mecs à 10 millions de francs chacun?"

L'autre répond:
-tu vas pas me croire, Luis, c'est parce que mes mecs à moi, ils sont malins!
-malins? comment ça ,malins?
-je vais te montrer : hey guivar'ch! viens voir par là!
(guivar'ch arrive).
-ouais coach?
-guivar'ch : si c'est le fils de ton père, et que c'est pas ton frère , alors qui c'est ?
guivar'ch réfléchit....
-ha ben c'est moi!
-bien, guivar'ch, retourne à l'entrainement maintenant.
Fernandez : "ha ouais , j'ai compris!bon je m'y mets dés que je retourne à Paris!"

Fernandez retourne à Paris et convoque immédiatement Ginola:
-David, écoute bien : si c'est le fils de ton père, et que c'est pas ton frère, alors qui c'est ?
Ginola réfléchit,réfléchit,refléchit....
-pffff, je sais pas
l'autre se met dans une colère noire : "mais c'est pas possible, gros abruti!! vas réfléchir et donne-moi la réponse dés que tu trouves!!"

Alors Ginola s'en va un peu penaud, et là il croise Rai:
-hey Rai!
-Si? tou veu carnavalou dans tes fesses après foutchebol?
-nan, faut que tu répondes à ça : si c'est le fils de ton père, et que c'est pas ton frère, alors qui c'est?
-ben.... c'est moi!
-haaaaaa ok!!!

Ginola court donc retrouver fernandez:
-Coach,coach!! j'ai trouvé!
-ha t'as trouvé? alors c'est qui?
-C'est Rai!!
-Mais non ,gros con! c'est guivar'ch!!

Elle me fait toujours marrer celle là.

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté le voisin par les couilles !
A part ça j'ai le moral...

Le petit Raoul 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après....

Désolé...

Dernière modification le 28/03/06 à 10:17 par Repiemink