candidate.

un homme qui vient de mourir arrive dans le bureau de saint pierre
il remarque une multitude d'horloge sur les murs,
intrigué il demande :
- que sont toutes ces horloges accrochées au mur ?
St pierre lui réponds :
- chaque personne à une horloge, et chaque fois qu'elle dit un mensonge, l'horloge avance d'une heure,
il continue :
- par exemple, celle de mere theresa est sur midi, car elle n'a jamais menti à quiconque,
celle de martin luther king est sur deux heures, car il n'a dit que deux mensonjes dans sa vie...
l'homme demande alors:
- c'est bizarre je ne vois pas celle de jacques chirac ?

- elle est dans le bureau de jesus, il s'en sert comme ventilateur !

Agent_Double a écrit
un homme qui vient de mourir arrive dans le bureau de saint pierre
il remarque une multitude d'horloge sur les murs,
intrigué il demande :
- que sont toutes ces horloges accrochées au mur ?
St pierre lui réponds :
- chaque personne à une horloge, et chaque fois qu'elle dit un mensonge, l'horloge avance d'une heure,
il continue :
- par exemple, celle de mere theresa est sur midi, car elle n'a jamais menti à quiconque,
celle de martin luther king est sur deux heures, car il n'a dit que deux mensonjes dans sa vie...
l'homme demande alors:
- c'est bizarre je ne vois pas celle de jacques chirac ?

- elle est dans le bureau de jesus, il s'en sert comme ventilateur !

David Brent!!!!!!!

Ouch, ça tacle, ici.

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

Vécu ?

Non, mail alacon.

Mézalor sastrouve, stun fake ?

Dommage, c'est bien marrant en tout cas :)

En revanche, j'avais fait à peu près le même coup (mais sans allusion à mon fondement) à Peugeot.
Ils avaient trouvé très drôle de rendre à ma soeur ma voiture en lui disant qu'ils n'avaient rien fait car ils n'avaient rien trouvé d'anormal.
Bah oui ma voiture s'arrêtait dès qu'elle était chaude CONNARD, fallait la faire tourner un peu comme je vous l'avais précisé!

Bref quand je l'ai appelé pour lui préciser ça, je me suis tapé le message d'attente 'Peugeot des experts à votre service'. Je me suis fait un malin plaisir de lui dire que je n'arrêtais pas d'éclater de rire en écoutant leur slogan.

Pour l'anecdote, résultat je suis retombé en rade le soir même à perpèt' et suis allé chez mon petit mécano habituel de l'époque.

Les incompétents sont partout. PH34R

Repiemink a écrit
même un garagiste n'oserait pas

Joli.

Haha, j'avais pas fait gaffe ^^

Une bien bonne ici LOL §

LOL aussi

J'ai pas osé cliquer sur le lien...

Tu peux, ça te file un .pps que je ne peux pas lire sans Powerpoint.

Nanaski a écrit
Tu peux, ça te file un .pps que je ne peux pas lire sans Powerpoint.

Heureusement notre ami à tous Microsoft pense à ces pauvres gens sans powerpoint et nous offre la visionneuse powerpoint ! Tu pourras enfin toi aussi bénéficier de ces grands moments d'humour de l'internet multimédia !

C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.

La france vue par les parisiens

Kane a écrit
C'est une vieille dame qui se rend à la SPA.
- Bonjour, je voudrais un gros chat.
- Gros comment ?
- Oh, pour quatre personnes.

:p

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque,et se retrouve à l'hôpital.
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "

Dieu lui répond: " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter
le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres,
faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et
se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans
et plus ! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion ?"

Et Dieu répond :" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !"

Moralité : Restez naturelles.

Excellent :)

Un ingénieur meurt. Il arrive au Paradis juste au moment où Saint-Pierre part en pause déjeuner. L'adjoint de Saint-Pierre, dit à l'ingénieur "pour ne pas vous faire attendre la fin de sa pause, je vais vous inscrire moi-même, quel est votre nom?". L'ingénieur décline son identité; l'adjoint rentre son nom dans le fichier et au bout de quelques secondes lui dit: "Vous êtes censé aller en Enfer". L"ingénieur va donc en Enfer.

Au bout de quelques jours, malheureux de voir le niveau d'équipement de l'enfer, il commence à concevoir et réaliser des améliorations: climatisation, escalators, cloisons isolantes et insonorisées, etc... Satan ne se sent plus de joie de voir son Enfer se transformer en jardin d'Eden.

Lors de sa conversation hebdomadaire avec Dieu, ce dernier s'étonne de cette joie manifeste qui transperce sous le masque maléfique. Il lui demande donc de quoi il retourne. Satan lui explique
"- Nous avons un ingénieur en enfer qui n'arrête pas d'apporter des améliorations très pratiques, il est brillant et on ne sait jamais quelle va être sa prochaine idée de génie
- Mais vous n'êtes pas censé recevoir d'ingénieur en Enfer, les ingénieurs sont censés être au Paradis
- Pourtant on nous l'a envoyé en bonne et due forme
- C'est cet abruti de stagiaire adjoint de Saint-Pierre qui a fait une connerie, il aurait dû aller au Paradis, renvoie l'ingénieur
- Pas moyen, je le garde
- Ecoute, un peu de bon sens, les ingénieurs vont au Paradis, alors envoie-le au Paradis
- Non, il est trop bien
- Bon écoute je vais m'énerver
- Et alors?
- Et alors, renvoie l'ingénieur ou je te poursuis en justice!"

Satan éclate de rire et répond:
"Ah oui? Et dis-moi ou est-ce que TOI tu vas trouver un avocat"?

Haha, excellente.
Enfin, complètement absurde aussi puisque les ingénieurs (surtout les informaticiens. De même que les admins réseaux) finiront aussi en enfer.

Receswind a écrit
- Mais vous n'êtes pas censé recevoir d'ingénieur en Enfer, les ingénieurs sont censés être au Paradis

Je vais de ce pas brûler des villages en tuant femmes en enfants.

kaplan a écrit (surtout les informaticiens. De même que les admins réseaux) finiront aussi en enfer.

Je ne veux pas être dans la même cellule que Kane.

Merci de votre compréhension.

C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements.
"Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

J'etais dans un bar hier soir, il y avait un mec au comptoir qui buvait biere sur biere et qui n'arretait pas de se repeter du genre "y a des choses qui s'expliquent pas-."
Au bout d'un moment je lui demande : "qu'est-ce qui vous arrive monsieur? ca va pas?" et qui'm repond : "ha! t'sais moi j'suis un paysan. C'matin j'vais a l'etable traire la vache, v'la pas qu'elle me fout un coup de patte, j'avais de la corde, j'lui attache les anterieurs, je vais pour continuer a la traire, elle m'envoie un coup de posterieur, j'lui attache les pattes de derriere, je vais pour continuer la traite et v'la qu'elle m'envoie un coup de queue, j'avais plus de corde... j'ai pris ma ceinture,lui attacher la queue a une poutre..et d'un coup v'la la porte qui s'ouvre, mon pantalon qui tombe, ma femme qui rentre...y a des choses ca s'explique pas...

Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse.
Alors qu'il s'approche de la vitre du conducteur, l'agent de la force de l'ordre constate que l'homme semble extrêmement anxieux.
- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale. Est-ce que vous savez pourquoi je vous ai demandé de vous arrêter?
- Oui Monsieur... J'étais en infraction pour excès de vitesse, mais c'est qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort!
- Ah oui, vraiment? Comment cela?
- Eh bien, en fait, il y a une jeune femme toute nue qui m'attend à la maison.
- Je ne vois pas en quoi cela fait qu'il s'agit d'une question de vie ou de mort.
- Vous allez comprendre: si je ne rentre pas chez moi avant ma femme, je suis un homme mort !