Cyp a écrit
PIX DE TA COLLEGUE EN DECOLLETE (je suis patient mais j'oublie pas)

:D
Elle a mis son véto.
Ceci dit, un pote est passé au magasin il y a 3 semaines un jour où elle avait mis un méchant decolleté et il m'en parle encore avec des trémolos dans la voix.

Putain je me défonce pendant 3 jours à décrocher un marché de 40 000 € ou il faut intervenir rapidement, et maintenant que le marché est presque signé, mon boss ne téléphone pas au client pour lui donner un date ferme. Le client vient de retéléphoner. Nous avons perdu le marché :(.

ENCULES LE !!
(non mais elle est formidable cette réplique, elle marche quasiment pour tout !)

Cyp a écrit
PIX DE TA COLLEGUE EN DECOLLETE (je suis patient mais j'oublie pas)

C'était pas Groove le coup de la collègue avec airbag frontaux ?

Non non c'était bien une autre promesse électoraliste de Mr Plan.

Bah si, il me semble bien aussi que la salade nous racontait ses aventures avec une aux facultés mammaires extraordinaires.

Quoi ? Une salade ?? ENCULES LA !!

Ah merde ca marche moins bien...

Le truc c'est de bien la nettoyer sinon c'est un truc à se retrouver avec une limace dans l’urètre.

/me a soudain l'image d'une limace dans l'urètre... gangbanged par 3 spiders§

*spasmes*

Les formulaires de sites qui considèrent automatiquement qu'un numéro de portable qui ne commence pas par 06 n'est pas valable. Deux fois que ça m'arrive en quelques semaines. Sur un petit site ça va, mais LDLC, tout de même... Allô, nous sommes en 2011, j'ai un 07, je fais comment ?

Idem hier chez une grande enseigne de meuble : "alors normalement y'a un système d'alerte SMS quand votre commande est arrivée au dépôt, par contre ça marche pas encore avec les 07".

Gniiii

Et ça marche si on n'a pas de portable ?

Non mais il te reste l'option tam-tam / signaux de fumée, qui semble plus efficace.

Ah putain je viens de réaliser qu'on filtre sur les 06 uniquement pour réaliser nos envois de SMS dans nos applis.
Merci Jihem :)

Mais oui putain c'est pourtant pas compliqué d'ajouter IF xx = 06 OR xx = 07 à vos putain de tests conditionnels ! Feignasses d'informaticiens § :p

les PUTAINS DE DRAMA QUEEN avec qui je bosse parfois (trop souvent en fait).
Ce que ça me gave de devoir me prendre la tête à dire un truc simple de façon compliquée pour ne pas que l'égo de machin ou truc fasse tout partir en sucette.
FAIS CHIER !

Que mon boss passe instantanément en mode panic parce qu'un utilisateur s'est plaint sur le forum d'un défaut que j'ai bien du remonter 40 ou 50 fois (y compris plusieurs fois au boss en question directement) ces 6 derniers mois sans que personne ne bouge le petit doigt parce que "nan, mais c'est pas important, tuvoi?"

Bordel, c'est pas comme si j'avais prévenu! Et à l'avance en plus! Et bien sûr maintenant qu'il est trop tard, il va falloir fixer ça avec des rustines qu'on va ensuite se trainer pendant les 10 prochaines années... Naaaan, mais c'était qu'un petit défaut. Il me faisait chier à peu près 100 fois par jour, mais c'est parce que j'utilise l'appli d'une façon un peu particulière, stou. Oh, tiens? Un client qui bosse de la même manière que moi et qui s'en plaint aussi? Sauf que lui il paye, et il a un contrat de maintenance très cher qui nous donne 48h pour corriger. Cela dit, je m'en fous, on m'a assigné un projet prioritaire ce matin (genre 1h avant que le client appelle), je peux pas être interrompu avant la fin de la semaine prochaine. Tiens, je crois que je vais même aller me moquer un peu des clampins qui viennent d'hériter du paquet de merde.

Tant que ton boss ne te fait pas ce genre de coup:

O_o

Smells like TEAM SPIRIT §

Ce qui est drôle c'est que ce genre de truc fait vraiment old. Du management tout pourri de winner des années 80 vendu par des consultants à chemise rose (ou bleue avec une cravate jaune, au choix)

Je verrais bien ça dans un "Message à Caractère Informatif".

C'est vrai que "c'était vraiment très intéressant".

Gingembre a écrit
Ce qui est drôle c'est que ce genre de truc fait vraiment old. Du management tout pourri de winner des années 80 vendu par des consultants à chemise rose (ou bleue avec une cravate jaune, au choix)

En même temps, pour motiver des équipes qui bossent chez Walmart... Comment vendre à des gens qu'ils doivent être super contents de bosser pour des salaires de merde dans une boîte qui bénéficie du travail des enfants au bengladesh, revend du lait coupé à la mélanine, des jeux dangereux pour les enfants, du dentifrice coupé à l'antigel, triche sur les prix dans certains de ses magasins, ... ? J'avoue que je ne saurais pas faire.

Accessoirement je viens de passer une semaine avec des américains (pour le boulot, de la même boîte que moi), et je dois avouer que leur côté super positifs à tout crin, genre on bosse pour le plaisir parce que c'est trop trop cool ici, je me demande toujours s'ils y croient vraiment ou s'ils sont complètement schizophrènes... ?

C'était assez rigolo leurs têtes quand, pendant une version moderne et pour cadres de l'atelier de motivation de la vidéo ci-dessus, à la question "Pourquoi aimez-vous bosser chez XXX ?", j'ai répondu "pour la thune", alors qu'eux avait dit de très belles choses comme "Pour être au service du patient" (entreprise pharmaceutique), "parce que la solidarité y est importante" (d'après mes calculs, le patron gagne environ 280 fois plus que le salaire de base...), ...

Du coup j'ai dû faire amende honorable en public détailler : J'ai donc dit que, même si mon boulot représentait un équilibre intérêt/salaire pas trop dégueu, j'arrêterai de bosser dans l'heure si je n'avais pas la contrainte financière de devoir ramener un salaire tous les mois (genre si je gagnais au loto). Et je leur ai aussi demandé s'ils ne se sentaient pas un peu hypocrites dans leurs réponses. Je crains d'avoir compromis mon avancement...

Faut voir le coté positif, tu as une vraie motivation dans le travail, et tu risques pas de péter les plombs le jour où tu seras trahis par ton entreprise. Et tu n'as pas besoin de stage de re-motivation. Je suis persuadé que le matérialisme et le cynisme ont plus d'avenir que l'hypocrisie et la schizophrénie.

La nouvelle mode de faire de la photo de politiques à la Leibovitz
Après Martine et des tas d'autres, c'est au tour de Francois H.


Edit: v à la place de w pour Leibovitz, merci Selune.

Dernière modification le 07/11/11 à 14:58 par Gingembre

Gingembre a écrit
La nouvelle mode de faire de la photo de politiques à la Leibowitz
Après Martine et des tas d'autres, c'est au tour de Francois H.

Mais non mais non, François ne ressemble pas trop aux photos de Leibovitz... Enfin à celle-là en tout cas non (attention, appât à Kaplan) :



!!!!!

WOOOARH

Je.....Je.....Bzzzztt....Je....crkstzz...Je....Trop....de....pression....Je....!!!

C'est qui les deux greluches ?

Des putes.